6 sinais de que você tem um ‘filho com velcro’

É natural que os pais queiram estar perto dos filhos, tanto emocional quanto fisicamente. Mas há um termo cada vez mais popular para descrever quando essa proximidade se torna algo mais limitante: “paternidade com velcro” e, por extensão, “criança com velcro”.

“A parentalidade com velcro ocorre quando os pais permanecem constantemente física e emocionalmente próximos dos filhos”, disse o psicólogo clínico e apresentador do podcast Pod Candy, John Mayer, ao HuffPost. “Portanto, os pais muitas vezes intervêm e intervêm 'em favor' dos seus filhos, mesmo antes de estes sentirem as suas próprias necessidades.”

Essa dinâmica entre pais e filhos geralmente vem de um sentimento de amor, mas, em última análise, tem menos a ver com atenção e carinho e mais com um hiperenvolvimento ansioso que sufoca a independência.

“Uma criança com velcro é aquela que se apega emocional, mental e fisicamente aos pais em busca de segurança, orientação ou conforto”, disse a psicóloga clínica e autora Jenny Yip. “O apego excessivo interfere na capacidade da criança de desenvolver confiança, tolerância à frustração, habilidades independentes de resolução de problemas e resiliência”.

É importante ressaltar que os especialistas em desenvolvimento infantil enfatizam que o apego seguro e a parentalidade com velcro não são a mesma coisa. O apego seguro ajuda as crianças a se sentirem seguras o suficiente para explorar o mundo de forma independente, enquanto a criação de velcro mantém essa amarra tão firme que a exploração parece impossível sem um dos pais ao seu lado.

Então, como você pode diferenciar entre uma criança que simplesmente deseja proximidade e outra que pode estar lutando contra o apego excessivo? A seguir, os especialistas detalham os sinais mais comuns de que você pode ter um “filho com velcro” e o que saber se você reconhece essa dinâmica em sua família.

“Uma criança com velcro provavelmente será extremamente pegajosa e não terá independência”, disse a autora e fundadora do The Parenting Mentor, Susan Groner. “Comportamentos e padrões podem incluir não ser capaz de brincar sozinho ou ser deixado sozinho, mesmo por curtos períodos de tempo, e extrema dificuldade de separação dos pais ou cuidadores”.

Algum grau de apego é completamente normal em bebês e crianças pequenas.

“Você poderia dizer que todos os bebês nascem ‘bebês de velcro’, já que é absolutamente necessário que eles estejam com um cuidador quase todas as horas de vigília e talvez até algumas horas de sono, dependendo da idade e das normas familiares”, disse a treinadora parental Kristene Geering.

“Mas quando os bebés se tornam crianças pequenas, o seu sentimento de ser uma pessoa independente, longe da sua figura de apego primária, é um marco importante no desenvolvimento.”

À medida que as crianças crescem, devem ser capazes de tolerar breves separações, seja na escola ou nas brincadeiras.

“Se uma criança com mais de 2 anos parece incapaz de ficar longe dos pais, mesmo por curtos períodos de tempo, isso cairia no reino do 'Velcro'”, disse Geering. “Se seu filho não consegue ficar longe de você por tempo suficiente para brincar com um parceiro, ou brincar na sala enquanto você prepara o jantar, ou mesmo deixá-lo ir ao banheiro, isso provavelmente não é saudável.”

Ele deu o exemplo de crianças em idade pré-escolar com extrema ansiedade de separação que não podem permitir que os professores as confortem depois de deixá-las em casa, mesmo depois de algumas semanas no programa. Se isso se estender até a velhice, as crianças poderão eventualmente aprender a tolerar a escola, mas poderão estar menos dispostas a tentar sair da sua zona de conforto com atividades como esportes, atividades extracurriculares ou passar tempo na casa de um amigo.

Com o tempo, isto pode privar as crianças de um crescente sentido de competência e confiança.

“É importante começar a ensiná-los a esticar um pouco mais essa corda invisível e desenvolver a confiança necessária para explorar por conta própria”, disse Geering. “O que você pode fazer para aumentar a capacidade deles de ficarem longe de você, mesmo que por um curto período de tempo? Encontre esses momentos e, em seguida, desenvolva-os lentamente à medida que crescem.”

“As crianças do velcro estão constantemente buscando aprovação e fazendo perguntas como 'Isso está certo?' 'Vai ficar tudo bem?' e 'É seguro?'”, Disse Yip.

Muitas vezes procuram garantias antes de agir, mesmo em situações de baixo risco. Este padrão pode indicar que a criança aprendeu a confiar na validação externa em vez da confiança interna.

“A desvantagem a longo prazo é que as crianças aprendem: 'Estou mais seguro quando outra pessoa cuida da vida por mim', em vez de 'Posso fazer coisas difíceis, mesmo quando são difíceis'”, disse a psicóloga pediátrica e treinadora parental Ann-Louise Lockhart, que enfatizou o valor de ajudar as crianças a desenvolverem autonomia sem sacrificar a ligação.

“O objetivo não é nos separarmos de nossos filhos. O objetivo é desenvolvê-los, ensinar-lhes as habilidades de que precisam e depois dar um passo atrás para que possam descobrir por conta própria.”

Outro sinal comum é a relutância em experimentar atividades desconhecidas ou desafiadoras sem o envolvimento dos pais. As crianças com velcro podem evitar totalmente tarefas novas ou difíceis ou rapidamente ficar sobrecarregadas quando confrontadas com algo desconhecido.

“Eles podem ter dificuldade em tentar coisas novas ou hesitar em fazer as coisas de forma independente”, disse Lockhart, autor do livro Love the Teen You Have.

Mayer enfatizou que a dificuldade e o fracasso são aspectos essenciais do desenvolvimento.

“Amamos muito os nossos filhos e queremos o melhor para eles, mas é crucial que eles enfrentem o mundo em grande parte nos seus próprios termos”, disse ela. “Nosso trabalho é protegê-los e estar ao seu lado quando precisarem de nós, mas o fracasso e as dificuldades fazem parte do crescimento e do aprendizado de habilidades para prosperar na idade adulta. A criação de filhos com velcro perturba tudo isso, o que é uma questão crítica em nossa sociedade.”

Os especialistas sublinham que apoiar as crianças durante os desafios é importante, mas existe uma linha entre o apoio saudável e a intervenção tão frequente que as crianças nunca têm a oportunidade de tentar por si próprias.

“Pode ser absolutamente normal e apropriado confortar uma criança em uma nova situação, conhecendo melhor seu filho e seu temperamento, mas pode se tornar um desafio se a criança busca continuamente o conforto dos pais e se recusa ou reluta em participar em ambientes que seriam benéficos para o desenvolvimento da criança”, disse Allison McQuaid, conselheira profissional licenciada e proprietária da Tree House Therapy.

As crianças com velcro recorrem frequentemente aos pais para resolverem os problemas, em vez de tentarem resolvê-los sozinhas.

“Eles podem evitar desafios, a menos que os pais estejam envolvidos”, disse Yip, explicando que esta dependência pode interferir no desenvolvimento da resiliência. Quando os pais intervêm demasiado rapidamente, as crianças perdem oportunidades de aprender que os sentimentos difíceis são controláveis.

“O que toda criança precisa para ter resiliência ao longo da vida é a crença de que 'posso lidar com desafios mesmo quando meus pais não estão ao meu lado'”, disse Yip.

Groner acrescentou que enviar constantemente a mensagem de que o desconforto deve ser resolvido ou evitado pode aumentar a ansiedade. Crianças com velcro têm medo até de tentar descobrir as coisas.

“Decepção, frustração, preocupação e tédio são sentimentos normais com os quais as crianças podem aprender a lidar”, disse ela. “A criação de velcro pode criar ansiedade desnecessária sempre que uma criança tem uma sensação desconfortável, e isso acontecerá, não importa o quanto os pais tentem evitá-la.”

As crianças que dependem demasiado do apoio dos pais podem ter dificuldades com qualquer coisa que não lhes seja familiar, mesmo que a coisa em si não seja inerentemente difícil.

“Eles podem sentir angústia quando as rotinas ou apoios mudam e têm dificuldade em tolerar o desconforto”, disse Lockhart.

É importante que as crianças aprendam a gerenciar as transições, por isso os pais com velcro estão prestando um péssimo serviço aos filhos. Quando as crianças não têm espaço para praticar a flexibilidade, mesmo pequenas mudanças podem parecer esmagadoras.

“Estas são oportunidades perdidas para as crianças desenvolverem mecanismos de enfrentamento e habilidades de resolução de problemas”, disse Groner. “Os pais devem se perguntar: ‘Quero que meu filho seja capaz de lidar com o desconforto? Quero que meu filho aprenda a se adaptar e a lidar com o que pode ser problemático?

A criação de velcro não afeta apenas as crianças: também pode afetar os pais.

“Os pais podem ficar emocionalmente esgotados e sentir-se responsáveis ​​por todos os aspectos da regulação e sucesso da criança”, disse Yip, acrescentando que esta abordagem pode levar à culpa, exaustão e stress crónico.

McQuaid observou que muitos pais da geração Y estão vivenciando um estilo parental muito diferente daquele que vivenciavam quando crianças.

“Gosto do termo que diz que éramos crianças no quarto e agora nossos filhos são crianças na sala de estar, o que significa que eles estão mais ativamente envolvidos em mais aspectos de nossas vidas como pais e nós vice-versa em suas vidas”, explicou ela.

Este fenómeno pode ser bonito e desafiante, especialmente para os pais da geração millenial, que podem ter alguns sentimentos reprimidos sobre as suas relações entre pais e filhos.

“Isso pode levar a um acúmulo de emoções e a possíveis momentos de raiva dos pais, porque ninguém nos ensinou como nos auto-regularmos, e agora espera-se que sejamos capazes de regular as necessidades dos outros o tempo todo”, disse McQuaid. “É opressor e pode levar ao esgotamento dos pais.”

“A criação de velcro não é um fracasso”, disse Yip, observando que esta abordagem muitas vezes está enraizada no amor e no desejo de proteger seu filho.

Por isso é importante oferecer compaixão a si mesmo, mas depois prestar atenção aos sinais e corrigir o rumo para que a resiliência se desenvolva.

“É um sinal que nos diz algo sobre o sistema familiar: ou os pais estão com muito medo ou a criança precisa de mais apoio para construir confiança”, disse Yip. “A intenção é cuidar. O impacto é a limitação.”

Ela recomendou passar da resolução para a orientação. Em vez de se envolver e fazer coisas pelo seu filho, faça perguntas como: “Qual é o seu plano?” ou “Qual é o primeiro passo que você pode dar?”

“Se um pai quiser deixar de ser um ‘pai de velcro’, sugiro oferecer gradualmente algum tempo de brincadeira independente, oportunidades para a criança tomar algumas pequenas decisões e, se possível, apresentar a criança a outros cuidadores”, aconselhou Groner.

Lockhart também incentiva os pais a modelarem confiança e separarem sua própria ansiedade da dos filhos.

“Vire o roteiro para seus pais”, disse ele. “Diga: 'Eu confio em você. Você pode fazer coisas difíceis'”.

O objetivo, concordam os especialistas, não é se distanciar emocionalmente. Trata-se de criar espaço suficiente para que as crianças se transformem em pessoas capazes e resilientes, que sabem que podem lidar com os desafios da vida, mesmo quando os pais não estão ao seu lado.