Quando os meus filhos ainda estavam na escola primária, ressurgiu aquela louca teoria da conspiração – popularizada por David Icke – de que todos os políticos e vários membros da Família Real pertenciam a alguma espécie de lagarto semelhante ao humano, com a intenção de dominar o planeta.
Descobri isso recentemente quando, conversando com meus filhos, agora adultos, tomando uma taça de vinho, eles me disseram que, após garantias de meus colegas de que eu e o pai deles, Michael Gove, pertencíamos a esse misterioso culto aos lagartos, eles partiram para descobrir a verdade.
Uma noite, enquanto dormíamos, eles entraram em nosso quarto, com o coração na boca, para ver se estávamos descansando em nossa verdadeira forma de lagarto (que foram informados que estaríamos). Após observação cuidadosa, e sem encontrar nenhuma evidência incoerente, eles voltaram para suas camas, um tanto aliviados, mas também, confessaram, um pouco decepcionados.
Depois de transmitir suas descobertas aos colegas de classe, ainda permanecia um certo grau de suspeita. Eles permaneceram alertas, atentos a sinais de comportamento geral de lagarto (comer moscas, eliminar moscas, esse tipo de coisa). Eles não podiam ter muita certeza, sabe, e além disso, o boato veio de Cheyne, que era o garoto mais popular da escola, então como poderia não ser verdade?
Por que mencionar isso? Bem, porque até recentemente a ideia de que vários membros da nossa elite dominante pertenciam a um clube depravado dirigido por uma figura misteriosa com uma queda por mulheres extremamente jovens com quem brincavam, muitas vezes seminus, em festas repletas de estrelas, teria-me parecido tão estranho como a conspiração do lagarto.
Afinal, já passei muito tempo na companhia de políticos e primeiros-ministros e posso garantir que os fins de semana no Checkers eram muito divertidos, mas o único molho era o excelente molho do chef no almoço de domingo.
Além disso, nenhum político ou celebridade em sã consciência se comprometeria assim, certo? Você teria que ser um idiota. Ou isso ou uma puritana arrogante e intitulada.
Acontece que eu estava errado. Parece que não só o ex-príncipe Andrew, mas também várias das nossas figuras públicas mais conhecidas estiveram envolvidas, de uma forma ou de outra, no mundo depravado de Jeffrey Epstein e Ghislaine Maxwell. As provas que emergem da divulgação gradual dos ficheiros de Epstein, e particularmente do último conjunto de fotografias que apresentam uma galeria de rostos familiares, são inegáveis.
Os arquivos de Epstein mostraram várias figuras poderosas do pedófilo, como Bill Clinton.
Richard Branson com o financista desgraçado, conforme revelado pelo Departamento de Justiça dos EUA.
Bill Clinton, Andrew, o falecido Michael Jackson, Mick Jagger, Kevin Spacey e Richard Branson e outros, todos fotografados em vários locais, alguns dos quais com arte pornográfica bizarra e brega nas paredes e gavetas cheias de brinquedos sexuais.
Muito disso parece o cenário de um filme pornô terrível. Talvez fosse. Há câmeras por toda parte, além de equipamentos de massagem e uma infinidade de pomadas.
Em outros lugares, rostos familiares ostentam vários graus de desordem. A própria Ghislaine Maxwell, posando sem calcinha no banco do motorista de um carro. Um tigre de pelúcia (é claro que existe um tigre de pelúcia). Cartas incriminatórias, bolos em formato de peito. Clinton com uma jovem charmosa e seminua em seu
joelho. Um estranho retrato dele em um vestido azul. Mulheres nuas com citações de Lolita rabiscadas em seus corpos. Pedidos por escrito para conseguir garotas.
É tudo tão surreal, tão estranho e sombrio, realmente sombrio, como uma versão política do drama Twin Peaks, de David Lynch.
A extensão do envolvimento de qualquer um desses indivíduos no estilo de vida de Epstein permanece incerta, mas como alguém poderia testemunhar esse tipo de configuração e não sentir que algo muito errado estava acontecendo?
Há bandeiras vermelhas por toda parte, mas eles aceitaram os convites. Mesmo assim eles vieram. Porque? Na verdade, existem apenas dois motivos: ou eles queriam o seu dinheiro ou gostaram do que você estava vendendo. Ambos falam de uma completa ausência de qualquer bússola moral. Ou eles estavam envolvidos ou queriam estar envolvidos.
Estas últimas revelações também sublinham a inevitabilidade da defenestração de
seu irmão. Ele deve ter visto algo disso, ou pelo menos uma dica.
É difícil acreditar que Andrew pensou que conseguiria passar impune seus laços estreitos com Epstein como uma amizade inofensiva, que agora sabemos que continuou muito depois do falecido financista.
Ele foi rotulado de pedófilo. Eu costumava sentir um pouco de pena de Andrew. Odeio quando as pessoas são canceladas, principalmente porque as coisas raramente são tão pretas e brancas quanto parecem. Mas, honestamente, todos os aspectos da sua associação com Epstein – desde os e-mails bajuladores até aos convites de troca para Sandringham – simplesmente o classificam como um canalha.
Talvez ele não tenha feito sexo ilegalmente com Virginia Giuffre na noite daquela fotografia fatídica, mas conhecendo o contexto, como deveria, qualquer homem com um mínimo de fibra moral teria dado desculpas e fugido.
Isso é o que é chocante em toda essa saga fedorenta, e é por isso que é tão profundamente deprimente. É a prova de que todas as piores coisas que você nunca quis acreditar sobre as pessoas ricas e poderosas são, de fato, verdadeiras. Alguns são depravados, acreditam que estão acima da lei, pisoteiam os sonhos das jovens. Embora não, é claro, as de suas próprias filhas.
Não são exatamente lagartos, mas definitivamente répteis.
O cartão de Natal de Joan Collins e Percy Gibson é a saudação perfeita, escreve Sarah Vine
Tanto o Príncipe e a Princesa de Gales quanto os Sussex lançaram seus chamados cartões de Natal na semana passada, e nenhum deles está à altura.
Um cartão de Natal deve ser natalino; Porém, ambas parecem ter sido tiradas na primavera, a julgar pelos narcisos e pelos vestidos transparentes esvoaçantes. Onde está o enfeite? Onde estão os sinos? Por que não há renas?
Pelo contrário, o cartão de Joan Collins e Percy Gibson é a saudação de Natal perfeita. Muitas bugigangas e uma leve camada de neve artificial. Eles estão até embalando um bebê Papai Noel. As melhores notas!
É verdade: os impostos não precisam ser onerosos… se você for o vice-primeiro-ministro.
Enquanto as pessoas comuns em todo o país lutam para navegar pelas novas regras complexas de Rachel Reeves antes do prazo final de apresentação de 31 de janeiro, David Lammy está fazendo com que o contribuinte pague o que quer.
Ele afirmou quase £ 7.000 para custos contábeis. Feliz Natal!
Este ano, estabeleci uma nova regra: darei presentes favoritos a todos. Já existem muitas coisas no mundo, então pensei que, em vez de adicionar mais, apenas ajudaria a movê-las um pouco. Devo confessar que foi muito divertido, como fazer a minha festa privada de pré-natal.
Todo dia traz um novo pacote do Vinted ou eBay, que pode ou não ser uma porcaria completa, mas também pode ser uma joia.
Não só é muito mais barato do que comprar tudo novo, mas também é muito mais divertido do que passear pelas lojas com luzes piscantes ouvindo músicas terríveis de Natal.
Nota para si mesmo: você tem 58 anos, não 28, é absolutamente idiota. Você não pode simplesmente decidir carregar uma cômoda muito pesada escada acima. Ou é uma costela quebrada ou um hematoma muito forte. De qualquer forma, maldita agonia.
