Trinta e cinco maneiras pelas quais pretendo deixar de ser uma pessoa melhor em 2026
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Opinião
É quase véspera de Ano Novo, então é Viva La Resolução. É uma pena que, dado o desempenho passado, a maioria das minhas resoluções não durem mais do que o final da próxima semana. De qualquer forma…
Richard Glover tem grandes planos para 2026.Crédito: Dominic Lorrimer
- No próximo ano farei mais exercícios.
- Ano que vem comerei menos.
- No próximo ano, prometo nunca responder a um e-mail de uma empresa que pergunte: “Conte-nos como fizemos isso?” já que isso apenas os encoraja.
- Vou colocar a tampa na pasta de dente.
- No meio da noite vou sentar para urinar, conforme a direção me pede.
- Tentarei ignorar o momento em que as pessoas confundem “menos” com “menos”, pois agora entendo que é um sinal de que me tornei um velho demente.
- De qualquer forma, vou tentar ter menos opiniões e exposição menos certeza sobre os caminhos do mundo.
- Vou visitar o dentista. Vou visitar o boné. de câncer de pele. Vou consertar o carro na hora certa.
- Não aceitarei participar de nenhum evento que aconteça daqui a três meses, o que sei que recusaria se fosse marcado para a noite seguinte.
- Vou usar fio dental.
- Cortarei as unhas dos pés em intervalos razoáveis, e não apenas quando meu parceiro me contar horrorizado.
- Finalmente vou doar minha raquete de squash, sabendo que meu cirurgião ortopédico já terá um ano agitado pela frente.
- Vou parar de dirigir com um quarto de tanque de combustível porque isso deixa meu parceiro nervoso, apesar do meu excelente argumento de que isso torna a condução mais barata porque o carro é mais leve.
- Comprometo-me a não olhar para o telefone quando houver crianças por perto, entendendo que não é bom pedir-lhes que evitem um hábito que cativou todos os adultos que conhecem. Como meta auxiliar, espero ler mais livros e assim terminar o ano, pela primeira vez, com um período de concentração maior do que comecei.
- Comprarei esses livros em uma livraria independente.
- Vou vasculhar as roupas do meu armário e “eliminar com cuidado” aquelas que me servem há 20 anos. Finalmente admitirei que a jaqueta de veludo verde foi um erro. Vou implorar ao Vinnies para tirá-lo do meu pé.
- Vou “jogar fora com cuidado” o kit de cerveja caseira que comprei há 20 anos e usei três vezes antes de perceber que meus esforços sempre tiveram gosto de peido.
- Vou “descartar cuidadosamente” os 87 filmes VHS, gravados na TV no final da década de 1990 e que ocupam um armário inteiro no corredor, reconhecendo que nosso VHS player parou de funcionar em 2003.
- Admito quando não consigo ouvir o que está sendo dito. Isso é melhor do que a alternativa, que é dizer: “Ah, que ótima notícia”, quando alguém acabou de me contar sobre a morte de seu cachorro.
- Não vou mais acusar meu parceiro de “esconder meus óculos de sol”, especialmente nos momentos em que os encontro apoiados em minha cabeça.
- Prometo não olhar para o meu telefone na cama antes de as luzes se apagarem.
- Prometo não olhar para o telefone na cama logo pela manhã, como o viciado desesperado que sou.
- Na tentativa de regular o meu consumo de álcool, tentarei evitar racionalizações como “Foi um dia particularmente mau”, “Foi um dia particularmente bom”, “É o primeiro dia de primavera”, “É uma segunda-feira de agosto, o que é bastante estranho”, “Acabei de dar uma topada no dedo do pé”, etc.
- Quando sou apresentado a alguém novo, peço que repita o nome, ciente de que no momento da primeira apresentação todas as minhas faculdades mentais estavam mobilizadas na desafiadora tarefa de parecer um ser humano razoável e dócil.
- Excluirei criteriosamente fotos indesejadas do meu telefone, em vez de contribuir para o aquecimento global armazenando na nuvem essas 6.000 fotos desfocadas de cães.
- Auditarei minhas assinaturas do serviço de streaming e cancelarei aquelas que não projetaram nada assistível desde 2023.
- Vou comparar os fornecedores de eletricidade.
- Vou comparar as seguradoras.
- Vou me esforçar para encontrar uma conta poupança bancária que pague juros sem a necessidade de atender a certos “critérios” todos os meses, como comprar 15 produtos com cartão de crédito, fazer cinco (mas não seis) depósitos e rezar duas vezes ao deus sol.
- Aprenderei a cozinhar mais pratos com legumes.
- Vou parar de assistir o aplicativo conhecido como X porque não condiz com o meu humor.
- Vou plantar alguma coisa.
- Eu ficarei feliz.
- Serei positivo.
- E, acima de tudo, prometo perdoar-me se – na maioria destas resoluções – mostrar que não tenho determinação suficiente.
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Então, feliz ano novo. E que o próximo ano seja melhor.
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