LEMOS recentemente sobre uma estação de esqui nas Dolomitas que tinha tudo que você precisa para a próxima temporada. Exceto neve.
Os apostadores desceram dos elevadores no topo da montanha e perceberam que, em vez de esquis, deveriam estar usando galochas.
Porque tudo era apenas lama e pedra. E, curiosamente, bem, achei engraçado, os chefes do resort mantinham os elevadores funcionando.
Mais e mais pessoas chegavam ao topo e não havia como voltar a descer.
Aparentemente as coisas estavam ficando um pouco complicadas lá em cima.
Ah.
Na verdade, acho que há algo errado com as pessoas que vão esquiar. E falo como um homem que foi às montanhas todos os anos durante 15 anos ou mais.
Mas então, num dia lindo e ensolarado em Zermatt, na Suíça, tive uma epifania.
Cheguei a uma esquina, parei e pensei: “Odeio isso”.
Então, naquela noite, tirei as botas e não esquiei desde então.
Parte do problema é que nunca fui muito bom nisso. Ele parecia um motorista de ônibus cagando. E todas as pessoas com quem esquiei eram muito boas nisso.
Aí eles me esperavam e eu chegava, com os pulmões pendurados no nariz e as coxas gritando de dor, e eles partiam imediatamente, sem me dar tempo de recuperar o fôlego.
E depois havia toda aquela comida nojenta. Queijo e pão derretidos não são almoço, e por que diabos custa mais do que a maioria dos carros?
Claro, você sempre encontra entusiastas do esqui (é fácil identificá-los, o bronzeado que ficam faz com que pareçam corujas) que dizem que o resort que frequentam todos os anos é muito melhor que todos os outros. Mas não é.
Todas as estações de esqui são exatamente iguais. Frio, caro e cheio de gente com as pernas quebradas.
Também não gosto de fanatismo. As pessoas querem estar nas encostas assim que os elevadores abrirem.
Certa vez, vi um homem em uma sala de espera com um bastão de esqui enfiado no olho… é isso que você quer de férias? Ficar cego?
Porque? Você não sai da cama e vai para a praia no momento em que o sol nasce durante as férias de verão.
Você se comporta como um ser humano normal e primeiro se livra da ressaca.
Falando nisso. As pessoas vão esquiar até um restaurante na montanha e, quando chegam lá, dizem: “Foi uma ótima corrida. Vamos fazer de novo”.
Não. Você não faz isso quando vai ao pub. Você não diz: “Que bela caminhada, vamos para casa e fazer de novo”. Você entra e toma uma bebida.
Ah sim, a bebida. Eu fazia muito isso durante as férias de esqui, para aliviar a dor nas pernas e, como resultado, tinha tendência a cair na maioria das tardes. Justamente quando toda a neve se transformou em gelo.
Por isso conheci muitos hospitais alpinos.
Certa vez, vi um homem em uma sala de espera com um bastão de esqui enfiado no olho.
E é isso que você quer das férias? Ficar cego?
Ou carregar seus bastões e esquis, e a única luva que você não perdeu, para o miserável chalé que você alugou por £ 2.000 por dia, enquanto usava sapatos menos flexíveis que os tijolos de uma casa.
Não faz sentido, nada disso.
Espero que, se você planeja ir neste inverno, possa desfrutar de um momento de iluminação como eu.
E perceba que o Caribe no inverno é melhor.
E muito mais barato.
Você está tentando criar problemas, Sir Keir?
A última salva na guerra trabalhista contra o campo e todos os seus habitantes é proibir a caça nas trilhas.
Bem, não sou fã de cavalos nem das pessoas que os montam, mas não vejo o que há de errado em alguns cães seguirem o rastro de cheiros previamente deixado por uma pessoa.
Parece bobagem, mas o queijo enrolado também o é e ninguém planeja proibi-lo.
Faz tudo parte da guerra de classes do Partido Trabalhista e penso que um dia eles deveriam experimentar o seu próprio remédio.
Portanto, quem vencer as próximas eleições gerais deve proibir couve, abacate, carros elétricos, feriados na Toscana, bicicletas dobráveis e… . . a palavra “camarada”.
Conflito na fazenda
Assim, o Governo admitiu finalmente que o imposto sobre a agricultura familiar era um disparate confuso e aumentou o limite quando o imposto se torna pagável de 1 milhão de libras para 2,5 milhões de libras.
Isto foi descrito como uma grande vitória para os agricultores, e é.
Mas não esqueçamos que metade de todas as explorações agrícolas do Reino Unido ainda serão afetadas.
Eles ainda terão de ser vendidos quando o agricultor morrer, e quem os comprará?
Não é outro agricultor, isso é certo. Eles serão caras da cidade e financiadores de hedge. Quem não sabe fazer agricultura?
Cultivar é difícil e, a menos que você comece aos três anos de idade, não conseguirá fazê-lo muito bem.
Eu sei disso por experiência pessoal.
Assim, o novo limiar fiscal mais elevado continuará a destruir o meio rural.
Afectará a capacidade do país de se alimentar.
E ainda há milhares de agricultores que têm de lidar com o stress de saber que não podem entregar a sua exploração agrícola às únicas pessoas que sabem como geri-la. Seus filhos.
E a grande questão é: por que existe esse imposto?
O plano original teria arrecadado apenas £ 500 milhões por ano.
Agora, só vai arrecadar £ 300 milhões, o que não é suficiente para financiar o NHS por uma tarde.
Portanto, uma batalha foi vencida. Mas a luta continua.
Uma situação de coelho
Oh céus. Os entusiastas dos animais estão correndo, agitando os braços no ar e chorando porque a Harrods tem vendido bichos de pelúcia feitos de peles de animais reais.
Dizem que é errado matar um animal pela sua pele, e eu concordo com eles nisso.
Mas um dos brinquedos de que reclamam é feito de pele de coelho. E não consigo ver o que há de errado nisso.
Porque se você mata um coelho para fazer um ensopado, parece bobagem jogar fora a pele. Você também pode fazer um brinquedo para o seu filho ou um lindo lenço.
Se isso não te convence, você sempre pode comprar roupas feitas de fibras sintéticas. Mas se você fizer isso, tudo que você vai conseguir é a multidão da Just Stop Oil gritando com você.
Acho que esse é o problema hoje em dia.
Faça o que fizer, alguém com rosa cabelo e um distintivo que diz “Eu amo Zack Polanski” lhe dará boas notícias.
Provavelmente é Elon Earth.
UM RELATÓRIO sobre um dos foguetes de Elon Musk que explodiu sobre a Flórida descobriu que os aviões na área foram forçados a declarar emergências enquanto desviavam para evitar destroços e partes da nave caíam para trás. terra por quase uma hora.
Uma hora? Na verdade?
Parece que me lembro que há muitos anos um avião que sobrevoava a Fazenda Emmerdale explodiu e, três episódios depois, pedaços do motor e da fuselagem ainda pousavam nas casas das pessoas.
Mas tudo isso foi encenado, para uma novela. ópera. Na vida real, leva apenas alguns segundos para que os detritos cheguem ao solo.
Ah bem. Pelo menos os autores do relatório do desastre do navio Musk apareceram no artigo. O que eu suspeito era o que eles mais queriam.
