Os Piperos queriam outro Guardiola, trouxeram-no e agora que o têm não vale a pena porque os jogadores dizem que estão a arrumar a cama dele. E com um frasco. Porque? Porque eles não gostam do sistema deles, que não foi projetado para jogadores. … sistemas, mas sistemas para que os jogadores gostassem do sistema, e é por isso que em Anfield, em Vallecas, e antes disso no campo do Apollo, os jogadores andavam pelo campo, enlouqueciam com o sistema Xabi, como os selvagens da piada enlouqueceram com o chapéu armado que encontraram.
Assim, a cama de Xabi será parecida com a cama de Procusto, filho de Poseidon (Perico Alonso, pai de Xabi, tinha algo de Poseidon, que concorreu em Barcelona por Maradona com sinal positivo). Procrustes era dono de um hotel na Ática, o grego Valdebeby, onde os viajantes vinham relaxar. Quando se deitaram, Procusto amarrou-os à cama, que era o seu sistema, e começou a serrar-lhes as pernas. Se a cama fosse pequena demais para eles, e se fosse muito grande, ele os esticava até caberem, e essa é a sensação que os craques madridistas dão em tikitaka Alonsino, cuja trigonometria também não é a versão futebolística de Goldberg. Não, não e não.
As coisas não vão bem, então a culpa é dos jogadores que arrumam a cama dele. Quantos? Todos, exceto Carvajal. Ou seja, você pega um time de rapazes, mas eles são campeões europeus, e o único que vale a pena é o Carvajal. Com quem estamos jogando então? “Com os de Castela!”, estranhamente, respondem os piperos, que aproveitam as pausas da seleção para esmagar as bolas com uma pedra, e podem dizer que só gostam quando falham. Depois voltaríamos a Benito Floro, com quem Mendoza se comprometeu, acreditando que silenciaria o ruído mediático. “Este aqui está pedindo meu autógrafo”, disse Mendoza, pensando ao ver Floro pelo olho mágico da porta ao voltar para casa para fechar o negócio. Debaixo do braço ele só tinha queijo mecânico. Depois veio o psicólogo e o limão, com a ajuda do qual o psicólogo obrigou Butragueno a pensar durante os lançamentos laterais.
“Parece que não queremos vencer hoje”, disse Vinicius em Vallecas após ver as mudanças de Alonso. É uma frase que poderíamos colocar na boca de Yogi Berra, o jogador de beisebol com piadas tão brilhantes como “Você tem que ter muito cuidado se não sabe para onde está indo, porque pode não chegar lá” ou “Corte a pizza em quatro pedaços, não estou com fome o suficiente para comer seis”.
Quão diferentes teriam sido as conferências de imprensa de Xabi Alonso se ele tivesse descido um pouco ao jardim (Jardiel) para tirar a seriedade dos substitutos de futebol! É verdade que ele nos prometeu rock and roll, e que a única coisa que vimos foi uma homenagem à orquestra Mondragon, mas com Parrilla em vez de Stinus. David Vidal sairia dessa situação com um truque que ajudaria o torcedor a entender porque o treinador de futebol não gosta de dribladores. Nem Pelé, nem Maradona, nem Messi, nem Vinicius. Apenas Zubimendi. Zubimendi como alavanca de Arquimedes. Dê-me Zubimendi e eu levantarei o mundo.
Acho que Alonso ainda está tonto da Alemanha, país que cultiva a figura de um pensador para quem pensa (isso foi dito por Ortega, que viajou pela Alemanha como
“Ele me pegou pela mão e com um olhar intenso que ainda me preocupa, disse: “Aprenda alemão e comece a pensar. Esqueça todo o resto.
Foi assim que Ortega falou com Octavio Paz, que veio visitá-lo no Hotel du Rhone, em Genebra.
O pobre Trent Alexander-Arnold, estrela mundial do Liverpool, que aprendeu espanhol para poder falar e não ficar entediado no banco de Madrid em dias de jogos, agora precisa ser informado de que a língua do jogo era o alemão e que ele perdeu tempo porque devia ser tão inteligente quanto Bale. Como explicar em alemão que você é jogador de futebol profissional e não gosta de Trent, Vinicius ou Endrik?
