“Um dia ele parou de responder minhas mensagens”, conta Vanessa, ao falar sobre a confusão e a angústia de perder o contato com um filho adulto.
Ao contrário dos Beckham, cuja rivalidade latente estourou nas manchetes esta semana, Vanessa não quer tornar público seu afastamento dos filhos.
Enquanto Brooklyn Beckham e os seus pais famosos, David e Victoria, continuam a sua crise de grande visibilidade, ela quer que as pessoas entendam como isso afecta as pessoas comuns e o que podem fazer a respeito.
Vanessa trabalhou como psicoterapeuta com pessoas em situação de afastamento familiar. “Isso não aconteceria comigo”, pensou ele.
Mas então ele percebeu que seus filhos estavam se distanciando e, quando lhes perguntou o que havia de errado, eles lhe disseram que estava tudo bem.
“Percebi que as coisas estavam mudando e não conseguia entender”, diz ele. Ele brigou com um menino e depois outros começaram a se afastar.
“Eles me disseram: 'Não quero mais falar com você, você é uma pessoa desagradável. Não vou deixar meus filhos terem nada a ver com você'”, diz ela.
Mas nem ela nem seu único filho, que ainda mantém contato, entendem o que aconteceu e por quê. Eles têm lembranças diferentes dos anos anteriores que os outros, agora afastados, lembram como tão terríveis.
“Não vivemos no mesmo mundo”, diz Vanessa.
O distanciamento pode acontecer em “todos os tipos de coisas”
Ouvimos falar do rompimento do Brooklyn com a “Beckham Inc”, sobre o rompimento de Harry e Meghan com os Windsors, mas o distanciamento não se limita ao estranho mundo das celebridades.
Um estudo de 2022 da Ohio State University descobriu que 6% dos filhos adultos passaram por um período em que tiveram pouca ou nenhuma comunicação com as mães. Para os pais, o número foi de 26%.
Em agosto do ano passado, uma pesquisa YouGov descobriu que 38% dos adultos americanos estavam separados de um membro da família: mais comumente um irmão (24%), um pai (16%), um filho (10%), um avô (9%) e um neto (6%).
Em 2016, a acadêmica da Universidade de Newcastle, Dra. Kylie Aglilas, publicou Family Estrangement, que coloca o número australiano em um em 12.
Dez anos depois desse livro, muitos pensam que a alienação familiar se tornou ainda mais comum.
As razões para o distanciamento podem ser claras, por exemplo, no caso de abuso físico ou sexual. Mas também podem ser algo muito menos óbvio, como crenças polarizadas em Deus, na vacinação ou em Trump.
O YouGov descobriu que aqueles que foram separados dos pais citaram com mais frequência abuso físico, emocional ou sexual, comportamento manipulador, abandono ou negligência, mentira ou traição, ou conflitos de personalidade.
Aqueles que se distanciaram dos filhos citaram com mais frequência mentiras e traições, valores ou estilos de vida conflitantes, conflitos de personalidade e as consequências do divórcio.
“Pode ser todo tipo de coisa”, diz a Dra. Zena Burgess, executiva-chefe da Sociedade Australiana de Psicologia.
“Problemas de saúde mental nos pais ou nos filhos podem destruir uma família. Esse é o problema que tenho visto com mais frequência”, diz ela.
“O conflito é criado através da dinâmica familiar, do favoritismo, do álcool, das drogas e da violência… e por vezes pode acontecer que as pessoas simplesmente não se dêem bem. Ou pode ser que tenham crescido numa família que não satisfez as suas necessidades de amor, identidade e pertença.”
Famílias mistas e famílias que passam por incidentes traumáticos podem ter dificuldade em permanecer juntas, diz ela. E às vezes é sobre um rompimento que aconteceu há tanto tempo que ninguém se lembra do que realmente aconteceu.
Burgess lidou diretamente com muitas famílias que vivenciam o afastamento e diz que ele está aumentando: está se tornando mais comum e mais visível.
“Uma espécie de epidemia silenciosa”
Vanessa diz acreditar que o aumento se deve em parte à incapacidade das pessoas de suportar o desconforto quando algo dá errado num relacionamento.
Eles próprios diagnosticam o problema, diz ele: “(Eles) podem ir diretamente à Internet e procurá-lo… e depois agarram-se a ele como se fosse uma morte sombria”.
Online, as pessoas aprendem palavras de autovalidação: discursos terapêuticos, sobre limites e traumas. E os nossos cérebros são treinados para perceber e lembrar de coisas ruins e potencialmente perigosas, diz ele, para nos manter seguros, mas isso também pode incluir narrativas falsas.
O psicólogo clínico e especialista de renome mundial Dr. Joshua Coleman disse ao podcast Where Parents Talk em janeiro que o distanciamento entre pais e filhos era “uma espécie de epidemia silenciosa”.
Coleman, autor de Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict, diz que cada vez mais pessoas estão se distanciando, e isso está acontecendo por razões que não existiam no passado.
Ele diz que as velhas ideias sobre a necessidade de ficar com a família foram substituídas por uma “perspectiva muito mais identitária” que acredita que “se um relacionamento não me faz sentir bem, então não só posso terminar com essa pessoa, mas também devo terminar com essa pessoa”.
“Proteger a saúde mental tornou-se uma alta prioridade.
“Portanto, há muitos filhos adultos que estão se separando dos pais, certamente por motivos de abuso e negligência, mas também por motivos muito mais psicológicos, muito mais sutis, muito mais políticos, e isso está realmente causando muita perturbação”.
Geralmente é o pai quem mais deseja o relacionamento, diz ele, porque é quem sente mais dor.
O estudo da Ohio State University descobriu que as divergências geralmente terminam. Oito em cada 10 crianças adultas irão reconciliar-se com a mãe afastada e sete em cada 10 com o pai.
De acordo com o inquérito YouGov, mais de dois terços das pessoas separadas de um filho ou neto considerariam a reconciliação, enquanto menos de metade das pessoas separadas de irmãos, avós ou pais o fariam. Apenas 35% das crianças afastadas dos pais disseram que estariam dispostas a reconciliar-se.
Como podem essas famílias fragmentadas começar a se unir?
Coleman diz que compaixão, empatia, assumir responsabilidades e não ficar na defensiva ajudam a aumentar as chances de reconciliação.
Nick Tebbey, executivo-chefe nacional da Relationships Australia, diz que o ponto de partida é “tentar tirar a emoção da situação”.
“Obviamente vamos sentir dor, perda, raiva e perplexidade. Precisamos tentar superar isso… para chegar aos fatos que levaram ao nosso afastamento”, diz ele.
“Assim será mais fácil dar o primeiro passo, muitas vezes assustador, para chegar a essa pessoa.”
Entender o motivo do distanciamento pode ser mais complicado quando há terceiros, como parceiros, nos bastidores, afirma.
“Você tem que entrar em contato e dizer: 'Estou disponível para conversar sobre quaisquer que sejam esses tópicos', sem julgamento.”
Tebbey diz que o aconselhamento profissional pode ajudar e é importante reconhecer que em casos graves, como os que envolvem abuso, o distanciamento pode ser a coisa certa a fazer.
“Sempre dizemos às pessoas que aqui é necessário um elemento de autocuidado”, diz ele.
Burgess diz que pode levar muito tempo para as pessoas superarem a raiva e o ressentimento, mas ter uma conversa aberta sobre que tipo de relacionamento as pessoas desejam e não esperar uma solução imediata é o ponto de partida.
“Desde tempos imemoriais, adolescentes e filhos adultos culpam os pais por todos os problemas”, diz Burgess. “Porque é conveniente e melhor do que assumir a responsabilidade sozinho.
“Mas chega um momento em que temos que dizer 'bem, pode ser assim que eu cresci, mas posso escolher que tipo de pessoa quero ser'.
“Evoluímos ao longo da vida se estivermos abertos à mudança; há otimismo e acho que devemos nos agarrar a isso.”
