“Desde o início conversamos sobre família, casamento, filhos. Não era casual, era constante. Estávamos planejando nosso futuro juntos; conversávamos sobre o nome dos nossos filhos; íamos a joalherias onde ele me perguntou o tamanho do meu anel… Eu realmente acreditava que estava construindo uma vida com esse homem.”
A criadora digital Anastasiia compartilhou esta história no Instagram no final do ano passado em uma postagem de três partes. Ela descreveu uma experiência de conto de fadas com a qual muitas mulheres sonham: conhecer um homem, sentir uma química e conexão “mágica” instantânea e começar rapidamente a criar uma visão compartilhada de um futuro juntos. “Naquela época, parecia amor, como destino”, continua ele.
Mas o que se seguiu foi muito menos romântico. Com o passar do tempo, nenhum dos grandes planos se concretizou; seu parceiro parecia só falar, sem ação. “A proposta sempre foi adiada por algum motivo falso”, afirma. “Tornou-se uma montanha-russa emocional de manipulação, uma desconexão completa entre suas palavras e ações. E fiquei naquela dinâmica, preso e confuso, tentando dar sentido a coisas que não faziam sentido.”
Mais tarde, Anastasiia descobriu que seu ex a estava traindo de várias maneiras e conseguiu se libertar do relacionamento. Agora ela acredita que foi vítima de “falsificação do futuro”, uma nova palavra popularizada nas redes sociais para descrever a experiência de ter a pessoa com quem você está namorando lhe vendendo um sonho de um futuro juntos, mas esse sonho nunca se torna realidade. Ou, como descreve Anastasiia, “construir a ilusão de um futuro que ele nunca planejou realmente me dar”.
A falsificação futura muitas vezes pode andar de mãos dadas com o bombardeio amoroso, outro termo bastante recente para quando alguém sobrecarrega um novo amante no início de um relacionamento com carinho, atenção e elogios excessivos. Inicialmente, você pode sentir que está sendo arrastado; Na realidade, esse comportamento cria um frenesi de intensidade emocional e rompe limites muito rapidamente, em vez da verdadeira intimidade, que leva tempo para ser construída.
Como muitas coisas, o conceito de falsificação futura não é novo, embora a terminologia o seja. Taylor Swift aparentemente fez referência a isso após um relacionamento de seis anos com o ator Joe Alwyn, cantando: “Você falou comigo debaixo da mesa, falando em anéis e falando em berços” durante a música “loml” de seu álbum pós-separação de 2024. O Departamento de Poetas Torturados.
Depois, há a manipulação direta de convencer alguém a ir para a cama, o risco clássico sobre o qual as mulheres, em particular, são alertadas: fazer com que um homem diga o que quer ouvir para despi-las. A personagem de Samantha em Sexo e a cidade foi memorável a vítima inesperada desse engano romântico no episódio “Eles atiram em pessoas solteiras, não é?” quando ela se sente atraída pelo dono de um clube que se refere a eles como “nós” e imediatamente começa a pintar um quadro tentador de um futuro juntos… antes de transformá-la abruptamente em um fantasma.
Porém, na maioria das vezes esse tipo de “engano” não é necessariamente intencional, segundo especialistas. “A maioria das pessoas diz essas coisas porque realmente acredita”, explica Julie Menanno, terapeuta matrimonial e familiar e autora de Amor seguro: crie um relacionamento que dure a vida toda. “Eles não estão apenas tentando ser manipuladores.”
A falsificação futura pode ser resultado da fase idílica da lua de mel no início de um relacionamento. “Quando duas pessoas se juntam e se sentem atraídas, elas se dão bem, compartilham os mesmos interesses, há muita compatibilidade, é muito fácil dizer: ‘Isso seria ótimo; olha, podemos ter esse futuro maravilhoso juntos'”, diz Menanno. “E isso é certo, porque ainda não há desvantagem, certo?”
Mas a sobrevivência de um relacionamento a longo prazo realmente depende de o casal conseguir ou não resolver as discussões com sucesso, passando pelo desafiador processo de separação e reparação. “Se vocês dois não sabem como lidar com conflitos emocionalmente com segurança, então vocês criam o que é chamado de ciclos negativos, onde vocês começam a se comunicar um com o outro de uma forma que cria muita tensão emocional. Nações Unidassegurança”, de acordo com Menanno. Às vezes, uma parte se retira e fecha enquanto a outra fica ansiosa, desesperada para ser ouvida e se conectar. O ciclo de culpa entra em ação e as tensões aumentam.
O conceito de falsificação futura não é novo, mesmo que a terminologia seja
“Nesse ponto, o relacionamento não é mais tão maravilhoso, certo?” diz Menano. “Pode haver períodos em que isso é ótimo, mas há momentos ruins o suficiente para que a pessoa que originalmente disse: ‘Ei, vamos ter esse lindo futuro juntos’, fique nervosa porque esse futuro não será realmente tão bom.”
Talvez ainda haja coisas boas o suficiente para pensar que vale a pena manter o relacionamento; talvez ainda haja esperança de que as coisas possam melhorar milagrosamente. O resultado? O relacionamento fica preso no limbo, com uma pessoa com muito medo de perder o parceiro para terminar as coisas, mas com muito medo de um futuro potencialmente infeliz para realmente mergulhar e se comprometer.
“A fobia de compromisso pode se manifestar de muitas maneiras diferentes”, observa Menanno. “Pode se manifestar como não dizer nada e simplesmente se recusar a falar sobre o futuro, ou pode se manifestar fazendo planos que nunca se concretizam. E, em última análise, é uma forma de uma pessoa que quer se conectar, mas tem medo de regular seu sistema nervoso.
Na verdade, a cultura moderna de namoro, onde existem opções aparentemente infinitas ao toque – ou deslizar – de um botão, pode tornar “assustador” tomar medidas concretas para se comprometer com outra pessoa, diz Sarah Ingram, psicoterapeuta de casais da Tavistock Relationships. “Imaginar estar com essa pessoa para sempre é assustador para algumas pessoas, então elas podem ter a fantasia de que ‘vamos fazer isso’, mas a realidade pode ser muito chata, como ficar preso, e inevitavelmente envolve algum compromisso.” Enquanto isso, falar sobre um bom jogo sem realmente seguir em frente permite que alguém mantenha a sensação de que está mantendo suas opções em aberto e se protegendo.
Este comportamento pode ser motivado, em parte, por estilos de apego. Esta teoria psicanalítica, desenvolvida por John Bowlby e Mary Ainsworth, postula que diferentes tipos de vínculos se formam entre um bebê e seu cuidador, dependendo de quão receptivo este último é às necessidades do primeiro. Outros chegaram ao ponto de teorizar que o estilo de apego que uma pessoa desenvolve na infância funcionará como um modelo emocional para as suas futuras relações românticas: que o cuidado inconsistente pode levar a estilos de apego inseguros mais tarde na vida. Isso inclui apego ansioso, evitativo e desorganizado.
“Imagino que isso esteja relacionado ao apego deles”, concorda Ingram. “Se você tem algum tipo de apego que faz você se sentir claustrofóbico, mesmo que goste da ideia, a realidade é um pouco entorpecente.”
Isso é algo que pode ocorrer com maior probabilidade com aqueles que têm um estilo de apego evitativo. O apego evitativo em adultos está associado à hiperindependência e autossuficiência, dificuldade de envolvimento em intimidade emocional ou física e tendência ao retraimento ou ao fechamento. Para alguns, “os relacionamentos estavam associados ao envolvimento e à intrusão, geralmente quando eram crianças”, explica Menanno. “A proximidade era uma coisa sufocante. Portanto, o adulto teme esse sentimento, mas também anseia pela proximidade humana normal e está tentando reconciliar os dois. De qualquer forma, eles terão que enfrentar o medo: terão que enfrentar o medo e o desconforto de estarem submersos ou o medo e o desconforto de estarem sozinhos.”
Nessas circunstâncias, fingir no futuro pode ser uma forma de manter um relacionamento sem ter que se comprometer totalmente com ele, evitando enfrentar qualquer um dos medos. Mas deixa a outra pessoa no relacionamento num estado de perpétua confusão e abandono.
A única maneira de saber se você deseja um futuro com alguém é conhecendo-o realmente.
Julie Menanno, terapeuta matrimonial e familiar
O que pode agravar o problema é que aqueles que evitam muitas vezes atraem parceiros ansiosos. “Em termos de apego de casal, pode-se realmente querer segurança e ser bastante exigente em termos de segurança e planejamento futuro”, diz Ingram, “e quanto mais eles avançam em direção a isso, mais a outra pessoa se retrai. Isso surge muito na terapia de casal: se uma pessoa é emocionalmente exigente, a outra recua.
O problema central é quase sempre o mesmo: dificuldade de conexão. “Para começar, geralmente há uma luta com a intimidade real, e isso significa que eles não sabem como se conectar emocionalmente e de forma vulnerável”, diz ela. “Quando as pessoas não sabem como criar uma conexão emocional com um parceiro, surge um vazio.” Na tentativa de preencher isso com algum sentimento de conexão ou emoção, é tentador “conectar-se com a fantasia de um futuro em vez de ter uma conexão real um com o outro”.
Então, como você pode saber se a pessoa com quem você está namorando está te traindo no futuro? Ingram recomenda observar comportamentos específicos: eles estão colocando o dinheiro onde estão ou são apenas conversa fiada? Por exemplo, se vocês conversaram sobre comprar uma casa juntos, estão economizando para fazer um depósito?
Também vale a pena observar os comportamentos cotidianos menos dramáticos e se um parceiro em potencial cumpre promessas menores. “Você quer ver se eles fazem o que dizem”, diz Menanno. “Se não o fizerem, porque nem sempre somos perfeitos, eles fazem as pazes? Eles falam sobre isso ou apenas dão desculpas?”
Ela também recomenda olhar para dentro e avaliar: seu corpo se sente calmo e seguro quando você interage com essa pessoa? Você se sente ouvido? Você se sente visto? Você se sente compreendido?
Em última análise, embora alguém que promete o mundo no início de um relacionamento possa parecer um conto de fadas, é mais provável que seja uma bandeira vermelha do que algo romântico. “A única maneira de saber se você quer um futuro com alguém é conhecendo-o verdadeiramente: a partir de experiências repetidas e diversas com ele”, aconselha Menanno. “E se você não teve a oportunidade de ter um conflito, você nem conhece essa pessoa.”
