Reúna um grupo de mulheres na faixa dos 30 anos ou mais, sirva algumas taças de vinho e, em algum momento, a conversa provavelmente se voltará para sexo. Especificamente, a falta dela. Não sei dizer quantas vezes um amigo me confidenciou que “não posso mais incomodá-lo”, e isso não é surpreendente, dada a lista de responsabilidades que pesam sobre eles: quando você está focado em manter amigos, família, filhos e colegas felizes, seu próprio prazer pode facilmente cair para o fundo da pilha.
Não é que não haja vontade. De acordo com uma pesquisa no Reino Unido, metade das mulheres e quase dois terços dos homens disseram que gostariam de fazer mais sexo. No entanto, há uma grande diferença entre pensar que gostaria de ter uma vida sexual mais ativa em geral e sentir vontade de fazê-lo quando chegar a hora. Para muitas mulheres, parece apenas mais uma tarefa exaustiva na lista de tarefas, e não é algo para o qual estejam preparadas no cérebro ou no corpo.
“Muitos de nós expressamos o desejo de ter uma vida sexual normal com nosso parceiro, mas sentir-se de bom humor pode muitas vezes ser uma luta quando chega a hora”, diz Edel McCann, fisioterapeuta de saúde pélvica e treinadora de bem-estar sexual da Vacation Vibes. 'Nossas vidas ocupadas nos mantêm preocupados com pensamentos, planos e resolução de problemas, deixando pouco espaço para o nosso lado emocional que anseia por intimidade. Fatores como sono insatisfatório, ansiedade e desconforto físico podem tornar ainda mais difícil nos conectarmos com esse lado romântico quando queremos.
Especialistas dizem que 'moeda sexual' pode diminuir em relacionamentos de longo prazo
Claro, tudo é muito diferente nos primeiros dias de um relacionamento. Lembra-se daqueles meses deslumbrantes, quando os habituais encontros noturnos, o contato visual e o flerte eram alimentados por uma forte corrente de desejo? Nesse ponto do relacionamento, fazer muito sexo não é um problema.
No entanto, após vários anos, é provável que as coisas tenham mudado. A psicóloga clínica Dra. Karen Gurney, conhecida como @thesexdoctor no Instagram, descreve isso em sua palestra no TED como um declínio na “moeda sexual”.
'Nós nos acostumamos um com o outro. Podemos correr o risco de cair na rotina de fazer sexo sempre da mesma forma previsível. Paramos de nos beijar por beijar. Passamos mais tempo interagindo uns com os outros como colegas de casa, pais ou amigos”, diz ele.
Na verdade, é mais difícil sentir-se excitado por alguém quando você o vê cortando as unhas dos pés no sofá, mas de acordo com o Dr. Gurney, muitas mulheres começam a sentir que algo está errado com elas. Afinal, eles costumavam querer fazer sexo com o parceiro o tempo todo, então por que perderam repentinamente o senso de desejo?
Uma resposta, segundo os especialistas, é pensar sobre o desejo de forma diferente. Fomos enganados ao pensar que deveríamos ser capazes de alcançar constantemente o “desejo espontâneo”. Como diz McCann: “A sociedade muitas vezes sugere que o desejo deve ser espontâneo: uma faísca repentina, como nos filmes ou nos estágios iniciais dos relacionamentos”. Se o nosso parceiro se aconchegar para um beijo na cama e o nosso primeiro pensamento não for 'phwoar', mas 'ah, Deus, não', podemos começar a pensar que há algo de errado connosco. No entanto, uma grande proporção de mulheres afirma que raramente ou nunca quer ter relações sexuais desta forma, mas isso não significa que o seu desejo não possa ser desenvolvido com os estímulos certos.
“Para muitas mulheres, especialmente em casais de longa data ou após mudanças na vida, como ter filhos ou alterações hormonais, o desejo muitas vezes responde”, diz McCann. “Ela se desenvolve à medida que a mente e o corpo interagem: através de beijos, carícias ou simplesmente sentindo-se visto, valorizado, conectado emocionalmente e seguro.”
Como Gurney coloca em sua palestra no TED: “Na verdade, o desejo nem sempre vem primeiro. Na verdade, a excitação – isto é, a resposta física do corpo a um estímulo sexual, como um beijo apaixonado ou estar nu com um parceiro – pode vir primeiro e depois desencadear o desejo… O desejo basicamente chega depois na festa, uma vez iniciada.”
É verdade que quando converso com amigos sobre a vida sexual deles, eles costumam dizer que quando fazer acabar fazendo sexo é ótimo e os faz pensar que deveriam fazer isso com mais frequência. No entanto, se você chegou ao ponto em que sente tanta falta de desejo sexual que pula da cama toda vez que seu parceiro começa a tentar tocá-lo, será difícil permitir que esse desejo responsivo se desenvolva.
Uma dica dos especialistas é aumentar a intimidade física entre vocês, sem qualquer pressão para que isso leve ao sexo. Ao sair de casa, troque um beijo na bochecha por um beijo mais longo e prolongado nos lábios. Certifique-se de manter contato visual com seu parceiro, introduzir mais contato físico e priorizar passar tempo juntos regularmente (é complicado quando você tem filhos pequenos, mas tente pensar em uma babá como um investimento em seu relacionamento, em vez de uma extravagância selvagem).
Reconectar-se com seu próprio corpo também é importante, diz McCann. 'Faça uma pausa e observe como seu corpo se sente, sem expectativas. “Alongamentos suaves, movimentos ou respiração consciente podem ajudá-lo a se recuperar e entrar em sintonia com suas sensações e desejos”, diz ela. A comunicação também é fundamental; 'Compartilhe suas necessidades, fale sobre os fatores estressantes e explore como seu parceiro pode apoiá-lo. Expresse sua linguagem de amor por meio de toques, palavras, atos de serviço ou tempo de qualidade, para que ambos se sintam conectados emocional e fisicamente”, diz ela.
Considere introduzir “rituais de conexão” (uma frase cunhada pelos especialistas em casamento Dr. John Gottman e Dra. Julie Schwartz Gottman), através dos quais você e seu parceiro têm momentos recorrentes e intencionais para manter a proximidade, a conexão emocional e um senso de “nós”. Isso pode ser tão simples quanto dar as mãos no sofá todas as noites enquanto conversamos por cinco minutos sobre como foi seu dia – qualquer coisa que faça você se sentir visto e ouvido, ancorando ainda mais seu relacionamento.
Os telefones sobrecarregam nossos cérebros com informações, distraindo-nos da possibilidade do desejo.
Passar algum tempo juntos fora do telefone também ajuda: se o seu cérebro estiver irritado e cheio de todas as informações do seu smartphone, é mais provável que você afaste esses impulsos sexuais do que se você estiver mais focado mentalmente no momento.
Se o cansaço for um problema, converse sobre quando você tem intimidade física com seu parceiro. A noite passada, quando você finalmente foi para a cama depois de um dia agitado, pode não ser uma boa opção se um ou ambos os parceiros estiverem exaustos. A mesma coisa acontece depois de uma grande refeição, quando você se sente satisfeito.
Finalmente, se é o seu parceiro e não você quem está lutando contra o desejo, evite criar expectativas. “Se o seu parceiro muitas vezes não está de bom humor, concentre-se na conexão, na curiosidade e na segurança, em vez da pressão”, diz McCann. 'Comece com uma conversa aberta sobre como eles se sentem e o que pode estar afetando seu desejo. Explore maneiras de apoiá-los; Tire do seu prato as tarefas que pesam sobre você, incentive a proximidade e experimente toques suaves, massagens ou intimidade não sexual para ajudar seu corpo a relaxar.
