'Criar os pais como controladores de tráfego aéreo' pode ajudar a construir a resiliência dos adolescentes

Estamos todos bastante familiarizados com o termo “pai helicóptero”, definido como alguém que está intimamente envolvido na vida do filho, mas de maneira excessivamente controladora.

De acordo com a Verywell Family, há alguns aspectos positivos na criação de helicópteros: é mais provável que você saiba onde seus filhos estão e como estão na escola, o que significa que se eles começarem a ter dificuldades, você poderá oferecer-lhes apoio.

Mas estudos descobriram que o controle excessivo dos pais pode afetar o desenvolvimento das crianças, e não no bom sentido. A Dra. Jenna Vyas-Lee, psicóloga clínica e cofundadora da clínica de saúde mental Kove, também acredita firmemente que este estilo parental está alimentando problemas de resiliência das crianças.

Ele disse anteriormente ao HuffPost UK: “Trata-se de desenvolver tolerância para coisas que são difíceis ou difíceis – se você nunca cai, ou toda vez que alguém o pega, onde você constrói resiliência?”

A resiliência (ou a capacidade de lidar com a situação quando algo difícil ou ruim aconteceu) é uma daquelas coisas que sabemos ser importante para nossos filhos aprenderem e se desenvolverem ao longo da vida.

Com um em cada cinco jovens (com idades compreendidas entre os 8 e os 25 anos) em Inglaterra a sofrer de uma perturbação de saúde mental e um serviço de saúde que luta para dar resposta à procura, tem-se falado muito sobre o aumento da resiliência das crianças como solução.

Embora não seja propriamente uma cura mágica, os especialistas acreditam que a promoção de uma maior resiliência nas crianças e nos jovens ajudaria a dotar as pessoas com problemas de saúde mental de baixo nível com melhores competências para lidar com a situação.

Oferecendo uma alternativa à paternidade de helicóptero, o educador público e conselheiro de saúde Dorian Johnson recomendou recentemente a “paternidade do controlador de tráfego aéreo” como uma forma de ajudar a construir resiliência em crianças e adolescentes. Mas o que isso significa?

Johnson descreveu esse estilo parental como envolvente, consciente e protetor quando necessário, “mas sem assumir o controle”.

Escrevendo para Parents.com, ele disse: “Os adolescentes não precisam de você para pilotar o avião. Eles precisam de você por perto quando as condições mudam, para que você possa ajudá-los a corrigir seu curso”.

Com isto em mente, ele disse que ser um “pai controlador de tráfego aéreo” implica:

• Confiar. Isso pode parecer dar mais liberdade aos adolescentes, pois eles mostram que podem lidar com isso.
• Observação. Esteja informado e observador, mas sem supervisão direta e constante.
• Sinais de alerta. Saber quais mudanças de comportamento observar pode indicar que eles estão tendo problemas e precisam “verificar com o piloto”.
• Segurança emocional. Seja aberto e honesto em sua comunicação e deixe-os saber que podem procurá-lo quando tiverem um problema e que você os apoiará, sem julgá-los.
• Regulamento. Mantenha-se regulamentado para poder co-regular quando as coisas ficarem complicadas.

Bella Hird, membro do Conselho de Aconselhamento, é uma fã. “Acho que esta é uma ótima metáfora para criar (ou até mesmo trabalhar com) adolescentes”, disse ela ao HuffPost Reino Unido.

“Para mim, a confiança é um dos presentes mais importantes que podemos dar a um adolescente porque, ao mostrar-lhe que confiamos nele, estamos ensinando-o a confiar em si mesmo”.

A conselheira explicou que nas suas sessões ela frequentemente encontra clientes adultos que não têm a capacidade de confiar na sua capacidade de lidar com a situação, “porque cresceram com um pai ansioso que os fez duvidar de si mesmos”.

“Adoro a ideia de que confiamos no piloto, de que estamos aqui para ajudá-los a navegar, compartilhando o que sabemos e vendo se é necessário apoio, em vez de assumir o controle e impactar sua autoestima”, disse ele.

“A metáfora também funciona bem porque assume que o adolescente é o piloto (ou especialista) da sua viagem (ele pode decidir a direção da viagem, a velocidade, etc.) e os pais assumem o papel de um recurso a quem recorrer quando necessário.

“A segurança emocional e a consciência da co-regulação são muito importantes porque se um adolescente aprender que procurar ajuda é uma experiência positiva, continuará a fazê-lo na vida sempre que necessário”.

Se você estiver interessado em ajudar seu filho adolescente a desenvolver resiliência, a psicóloga Dra. Lisa Damour compartilhou três dicas com o Unicef ​​​​sobre como fazer isso:

1. Incentive a resolução de problemas. Isso significa resistir à tentação de intervir e consertar tudo quando as coisas piorarem. Em vez disso, o Dr. Damour recomenda orientá-los fazendo perguntas como “o que você acha que poderia tentar?” ou “o que você fez antes?”

2. Ensine-os a lidar com a decepção. Isto pode significar ajudá-los a reconhecer a decepção em vez de ignorá-la. “Ensine-os a expressar seus sentimentos. Reflita sobre o que podem aprender com a experiência e depois concentre-se no que vem a seguir”, sugeriu a psicóloga.

3. Proteger os pilares da resiliência. Por último, o Dr. Damour destacou todos os hábitos de vida importantes dos quais dependemos para nos mantermos saudáveis: comer bem, dormir o suficiente, manter relacionamentos ativos e enriquecedores, todos os quais “tornam possível aos adolescentes recuperarem dos contratempos”.