Pensamento inspirador da semana:
Eu dirijo devagar no meu Prius
Todo couro, vidros escuros, você não pode nos ver!
Todo mundo está tentando estacionar, você pode sentir a tensão
Dirijo em modo elétrico, nem ouço o motor
Foi quando vi uma vaga se abrindo
Meu timing é perfeito! Estou rastejando…
Mas então o outro cara tenta roubá-lo
Está indo na direção errada!
“Ei cara, tive um longo dia!”
As coisas estão ficando reais no estacionamento da Whole Foods!
Eu tenho minhas habilidades e você sabe que isso é muito alimentado
– “Está ficando real no estacionamento do Whole Foods”, DJ Spider
Aqui na sede da Bottom 10, localizada no enorme armazém de áudio onde Kirk Herbstreit guarda todas as gravações do “AAAAAWWWWWW” que as pessoas lançam quando veem o cachorro Peter, olhamos para o calendário pendurado na frente da nossa geladeira e percebemos… espere um minuto… percebemos que não é 2008 como este calendário diz… Ok… aqui está o novo… vamos começar de novo.
Olhamos para o calendário pendurado na frente de nossa geladeira e percebemos que faltavam apenas três fins de semana para a temporada de futebol americano universitário de 2025. Ou, se você vive no mundo do #MACtion como nós, faltam apenas três fins de semana e mais três semanas de jogos de terça e quarta-feira disputados na neve removida.
Isso significa que as coisas estão prestes a se tornar realidade. Claro, os 10 mais presunçosos dirão que tudo gira em torno da PCP. Mas trata-se do BFP, o Bottom 10 Football Playoff. E assim que acordarmos Charlie Weiss e ligarmos nossa internet novamente, nós também formaremos uma chave que determinará um campeão. O verdadeiro campeão. O campeão da vida. Ou na verdade: a vida. O jogo de tabuleiro. Onde as casas douradas da vingança lhe dão a opção de 'reivindicar indenização' com o objetivo de 'aposentar-se com estilo' ou 'retirar-se para o campo para se tornar um filósofo'.
E agora, de repente, percebemos que Brian Kelly e seus advogados gostam de jogos de tabuleiro.
Com desculpas ao ex-defensor de Ohio David Board, ao ex-recebedor de Idaho Tom Gamelin, bem como ao recebedor do estado da Geórgia Keron Milton, ao atacante da Força Aérea Brian Bradley e Steve Harvey, aqui estão as 10 últimas classificações após a Semana 11.
Os Minuetmen são o único time sem vitórias do país, mas as últimas três semanas de sua turnê de reunião de vingança #MACtion parecem fornecer duas oportunidades sólidas de saborear a vitória antes de provar o peru do Dia de Ação de Graças, começando com uma luta de almofadas da semana do ano Mega Bowl visita quarta-feira à noite do Bottom 10 Wait Lister Northern Ill-ugh-noise, com exibição às 19h. ET na ESPNU. O conselho Ouija da ESPN Analytics diz que a UMass tem 21,8% de chance de vencer, sua melhor chance para o restante da temporada.
Durante a tradicional onda #Bottom10Lobbying pós-fim de semana desta semana nas redes sociais, ouvi de um graduado de Nevada chamado @mugtang que escreveu: “Nevada perderia para a UMass por três touchdowns! Em notícias relacionadas, depois de ler seu tweet, fui até a loja, comprei uma mistura para bebida Tang e bebi em uma caneca. Com rum. Exatamente como os astronautas costumavam fazer.
Os Panteras perderam em Coastal Carolina na semana passada por 40-27. Em seguida, eles hospedam Marshall, o que é conveniente para os fãs do Thundering Herd, que podem simplesmente seguir o ônibus da Georgia State quando ele sai da cidade, porque é uma lei da natureza que, a qualquer momento, metade da população da Virgínia Ocidental esteja em Myrtle Beach.
Os Niners viajaram para o leste para EC-Yew e perderam por 48-22. Em sua defesa, eles não eram eles mesmos, pois já estavam testando como é jogar coberto com plástico-bolha e pára-choques de borracha em preparação para a viagem da semana 14 à Geórgia.
Diz a lenda que depois que o anjo Morôni mostrou a Joseph Smith as placas de ouro nas quais a Igreja Mórmon foi fundada, ele também alertou Smith para prestar atenção à inscrição frequentemente esquecida no verso arranhado das placas: “CUIDADO COM O QUINTO PONTO DADO, ELE VAI MORDÊ-LO NAS COSTAS DE LUBBOCK”.
Fontes disseram ao Bottom 10 JortsCenter que BC e UMass estão secretamente de olho em um jogo do título Bottom 10 Toilet Bowl na manhã da véspera de Natal, que será realizado no estacionamento do Mass Turnpike Natick Service Plaza, patrocinado pela Dunkin', sanduíches D'Angelo's e Vinny's Vape and Spray Tan. Vá Sox.
Escute-me. Um reality show onde todos os treinadores de futebol universitário demitidos nesta temporada se encontram no Buffalo Wild Wings e assistem aos jogos juntos. Ou melhor ainda, fazem isso no rancho de Mike Gundy.
É sempre difícil quando você não sabe o que sempre quis saber, mas foi melhor porque você pensou que sabia o suficiente sobre um tempo que ainda estava por vir, apenas para ver que o tempo que ainda estava por vir não era o que você pensava que sabia e fazer com que a primeira coisa que você não sabia naquele momento parecesse ainda mais uma oportunidade perdida e desconhecida. Você vê: não percebemos o quão grande foi o confronto da Semana 3 entre MTSU e Nevada, e agora o confronto que pensávamos que seria grande – MTSU x Sam Houston State em 22 de novembro – não tão bom quanto antes. Por que?
Por causa do que os Beavs acabaram de fazer. Ou melhor: o que eles não fizeram. O Outro OSU passou os primeiros dois meses da temporada nesta classificação antes de sair graças a duas vitórias consecutivas sobre Lafayette e outros membros do 2Pac, Warsington State. Foi como a cena de 'O Cavaleiro das Trevas Ressurge', quando Bruce Wayne saiu da prisão subterrânea do deserto para a qual havia sido banido por Bane… só que desta vez, quando chegou ao topo, Bane estava esperando para pisar em seus dedos. E quem é Bane nesta metáfora do Batman Bottom 10?
(Para obter o efeito Bane completo, leia as linhas a seguir com a mão sobre a boca enquanto faz o sotaque de um ator cockney gritando escondido enquanto usava um moletom dos Bearkats.) “Me perguntando como você sabia que essa fuga forçada seria um sucesso, Kaped Krusader! Agora estamos indo atrás de você, Blue Raiders!”
Lista de espera: Ao vivo em Tulsa Time, Colora-duh State, UTEPid, Arkansaw Fightin 'Petrinos, disparado no sul do Alabama, North Ill-ugh, barulho, horas faturáveis.
