Oh árvore de Natal, que desespero!
De repente você gostaria que fosse janeiro?
Oh árvore de Natal, com que facilidade
Eu colocaria você na lixeira verde, sério?
Árvore de Natal do autor decorada com presentes e bugigangas. (Apenas tome cuidado com estes últimos: eles caem como pedras.)Crédito:
Aí está, Mariah Carey. Vamos ver como você pega essas cartas e as transforma em uma nova fonte de dinheiro para o Natal. Enquanto isso, ficarei com raiva novamente do gigante feio, dilapidado e nojento que assumiu o direito de ocupação da minha sala de estar, onde passará as próximas três semanas sendo entretido por visitantes de olhos turvos que entrarão, tomarão um grande gole de pinho e exclamarão alegremente que todo o lugar cheira a Natal.
Ao que digo o seguinte.
Primeiro, o Natal não tem cheiro de nada porque o Natal não tem cheiro. Em segundo lugar, mesmo que fosse, na minha casa o cheiro é inevitavelmente acompanhado por nuances sutis de linguagem profana do maníaco por controle residente (que seria eu) encarregado de hidratar a base e remover as agulhas de pinheiro das tábuas do piso.
Terceiro, esta noção de que quanto mais a árvore apodrece, melhor cheira, é uma falsidade inventada pelos fantasmas do marketing de Natal para desviar a atenção do facto de terem conseguido cobrar um prémio por um cadáver grande e murcho.
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A ironia é que a única coisa em nosso lugar mais determinada do que eu a apressar seu desaparecimento é a própria árvore, que começa dezembro como um gigante verde-garrafa, passa um mês em uma sala de estar escaldante e termina tão implacavelmente marrom e pontudo quanto a unha de um Grinch.
Tendo dito tudo isto, reconheço plenamente que sou uma voz solitária no deserto (leia-se: a minha casa), balbuciando indiferentemente sobre os benefícios estéticos de uma alternativa gloriosamente artificial. Nos últimos anos, a quinta onde a minha família compra uma árvore instituiu um sistema de bilhetes online para quem quiser marcar uma árvore pessoalmente antes de ser cortada, cerca de um mês depois. Na verdade, isso significa que agora entramos em uma fila virtual para entrar em uma fila real depois de dirigirmos por meio caminho de Sydney para observar nossa vítima antes do previsto.
E por “antecipado” quero dizer “a fila virtual abre em outubro”, o que deve impedir que todos, exceto os mais obsessivos malucos do Natal, se envolvam. Como se. Amigos, ano passado entrei no horário combinado e todos os ingressos esgotaram em nove minutos. Praticamente saí com uma pegada na testa.
