DURANTE esta Semana Nacional de Conscientização sobre o Luto, especialistas explicam por que você pode estar reprimindo seu próprio luto
Existem poucas certezas na vida, mas a perda é uma delas.
No entanto, ainda parece um tabu falar sobre isso.
O que torna tudo mais difícil é a hierarquia tácita do luto.
Para além da perda de um filho, dos pais ou do cônjuge, que é sem dúvida devastadora e bem reconhecida como tal, existe um luto privado de direitos, que pode referir-se à perda de um ex-companheiro ou de um animal de estimação, ou a um aborto espontâneo.
É a dor que a sociedade nem sempre permite que você sofra totalmente.
Sam Meekings experimentou isso em primeira mão quando seu irmão Luke morreu repentinamente de cardiomiopatia quando voltava do trabalho para casa, aos 24 anos.
“As pessoas sabem o que dizer sobre a morte de um dos pais ou parceiro, mas as palavras e frases não combinam tão facilmente com a perda de um irmão”, explica Sam.
Como muitos, o autor de Wonder And Loss: A Practical Memoir For Writing About Grief diz que se sentiu forçado a esconder suas emoções, até mesmo mentindo sobre a morte de seu irmão para evitar conversas desconfortáveis.
“Eu não conseguia explicar minha dor para mim mesmo, muito menos para os outros.
“Tirei uma folga do trabalho e quando voltei fingi que tinha uma doença que estava me incomodando.
“A desesperança e o desespero de lamentar meu irmão mais novo me fizeram sentir profundamente envergonhado.”
Especialistas dizem que isso pode intensificar o sofrimento de uma pessoa, como se o luto não fosse isolante o suficiente.
Veja como parar de minimizar seus sentimentos para apoiar a si mesmo e aos outros.
VOCÊ É UMA VÍTIMA?
Você pode ter sido vítima de um luto privado de direitos se se deparar com uma expressão vazia de confusão, sentir que seus sentimentos não foram validados ou não receber a simpatia de que precisava quando se abriu.
“Se você estiver pensando coisas como: 'Não acredito que me sinto assim, mas acho que ninguém vai entender', isso pode indicar, em algum nível, que você sente que sua dor não é tão legítima ou aceitável quanto a de outra pessoa.
“Você pode pensar: 'É meu fardo e tenho que mantê-lo em segredo'”, diz a especialista em luto Sara Mathews, membro da Associação Britânica de Aconselhamento e Psicoterapia.
Mas isso pode impedir que você obtenha o suporte necessário.
“Enterrar sentimentos é como colocar uma lasca no dedo.
“Pode ser relativamente pequeno no início, mas logo se torna problemático, porque a vergonha gera vergonha.”
VIVER COM PERDAS
A pressão para esconder a dor surge frequentemente de ideias culturais inúteis sobre como devemos sofrer.
Você já ouviu falar: “Você vai se sentir melhor quando o funeral terminar porque você terá um encerramento”?
Tem boas intenções, mas tal como o termo “perda real” é inútil, “encerramento” e “seguir em frente” perpetuam a crença de que existem períodos aceitáveis de luto antes de se tornar auto-indulgente.
“O pensamento mais moderno é que a dor não é finita, que não tem fim.
“Em vez disso, é algo com que você aprende a conviver”, diz Sara.
Essa abordagem é um legado duradouro do modelo dos cinco estágios do luto, apresentado no livro de 1969, On Death and Dying.
Os cinco estágios são negação, raiva, barganha, depressão e aceitação.
Embora isso possa ser útil para algumas pessoas, também pode parecer que você está fazendo algo “errado” se não se encaixar no molde.
“É enganoso porque sugere uma progressão linear através do luto.
“O tempo permite que você se adapte, mas é preciso ter paciência e crescer em torno dessa nova verdade.”
O luto pode durar a vida toda e aparecer quando você menos espera.
ASSUMA A PROPRIEDADE
Se os outros não validarem sua dor, você mesmo deverá validá-la.
Parte do processo de cura é reconhecer como você se sente (raiva, tristeza, culpa, medo, saudade) sem julgamento, anos ou mesmo décadas depois.
“Se você está de luto, precisa assumir a responsabilidade, cuidar de si mesmo”, diz Sara.
Fale sobre como você se sente com alguém em quem você confia.
Você esperaria que as pessoas soubessem como perguntar, mas Sara ressalta que elas não conseguem ler mentes, especialmente quando se trata de luto privado de direitos.
“Você não está apenas lidando com sua própria dor, mas também pode ter que ajudar as pessoas a administrar suas respostas a você, caso não reconheçam sua dor ou a considerem desconfortável”, acrescenta Sara.
Experimente dizer: “Estou muito triste com isso ou aquilo, está me afetando mais do que eu esperava” ou: “Agradeço a oportunidade de conversar sobre isso com você”.
Sara acrescenta: “Trata-se basicamente de dar às outras pessoas uma pista sobre como reagir a você e entender o que você precisa”.
RECONHECER A TRISTEZA
Se alguém se abrir com você, ouça-o e não tente consertar os sentimentos dele para se sentir menos constrangido.
“Algumas pessoas podem sentir-se incomodadas com emoções fortes, especialmente se pensam que alguém está prestes a chorar, porque é difícil testemunhar a dor de outra pessoa.
“É por isso que as pessoas dizem: 'Não chore' ou 'Não fique com raiva'.
“A mensagem tácita é: 'Não sinta nem expresse o que sente, porque isso me deixa desconfortável'”, diz Sara.
“Como amigo ou apoiador, ajuda simplesmente aceitar que as pessoas se sentem tristes.
“Não pergunte: 'Por que você está tão chateado com isso?' porque quando você questiona isso, você o invalida e então pressiona o enlutado para que ele dê uma explicação perfeita de por que ele sente o que sente.
“Muitas vezes as pessoas não sabem porquê ou têm dificuldade em explicar, apenas sentem e isso é algo que temos de aceitar.
“Reconheça o que você ouve e o que vê (por exemplo, 'Você parece muito triste com isso') e deixe as pessoas falarem.”
COLOQUE LÁPIS NO PAPEL
Se a ideia de conversar com alguém parecer opressora, escreva.
“Ao escrever sobre suas experiências, pensamentos e emoções, você assume o controle de sua história”, diz Sam.
“Mesmo que me sentisse à vontade para falar sobre a morte do meu irmão, não sabia como começar a falar sobre a culpa, a angústia e a descrença que sentia.
'Então, canalizei minhas emoções para a página em vez de mantê-las queimando dentro de mim.'
Ele diz que escrever ajuda a manter o vínculo com a pessoa que você perdeu.
“Você não está escrevendo para comemorar, mas para celebrar e preservar o que tornou a pessoa maravilhosa e inesquecivelmente única, então mergulhe nos gestos incomuns, nos interesses específicos e nas coisas bobas que ela fez.
“Escreva sobre divergências, constrangimentos e falhas e não se apresse.
“Escrever sobre alguém que você perdeu pode ser doloroso.
“Se você começar a se sentir sobrecarregado, vá embora e espere até que não esteja tão escaldante e cru.”
COMO AJUDAR UM AMIGO NO luto
As melhores dicas de Sara:
- Ouça mais do que fale.
- Evite julgamentos. Em vez disso, reconheça as emoções que você está ouvindo e vendo.
- Não fale sobre você; Evite dizer: “Eu sei como você se sente”. Você não sabe como eles se sentem.
- Consulte as pessoas, especialmente quando o choque passar. Deixe alguém saber que você está pensando neles.
Se você se sentir mais confortável conversando com alguém que não conhece, procure o apoio do The Good Grief Trust, Sue Ryder e do National Grief Advice Service.
Alguns grupos oferecem apoio específico ao luto, como Paws To Listen (perda de um animal de estimação), Tommy's (aborto espontâneo), SLOW (perda de irmãos) e Widowed And Young (para menores de 50 anos).
