CBem, isso foi terrível, não foi? A vitória heróica de Donald Trump contra um campo de um para reivindicar o primeiro Prêmio da Paz da FIFA, brincadeiras no palco tão mortas que já estavam petrificadas, Gianni Infantino fazendo trabalho de multidão e Wayne Gretzky lutando com a pronúncia de 'Macedônia' e 'Curaçao' no grupo linguístico da morte: mesmo com o benefício de alguns dias de distância, é impossível exagerar o quão impressionantemente ruim foi o sorteio da Copa do Mundo de 2026, realizado na última sexta-feira no Kennedy Center em Washington DC, que Trump expurgou, foi.
“Esta é a América, então temos que fazer um show!” berrou o presidente da FIFA, Infantino, que parecia um gato Esfinge de terno emprestado, no início da cerimônia. E ele deu um espectáculo que a FIFA fez – mas não um que alguém quisesse ver, e certamente não um Trump desesperadamente entediado, que assistiu ao Nessun Dorma de Andrea Bocelli com a tristeza granítica que se tornou a sua expressão padrão em cada um dos eventos desportivos que ele arruinou com a sua presença este ano. Deixe o homem voltar para a Casa Branca; ele é o presidente dos Estados Unidos, pelo amor de Deus, ele tem que redesenhar os banheiros.
Se isto fosse uma antecipação do próximo verão, o 23º Mundial está a caminho do desastre. Danny Ramirez e Rio Ferdinand, em particular, pareciam gerar uma espécie de química puramente negativa que poderia dar uma contribuição útil à ciência. O presidente dos EUA pode ter sido a atração principal, mas Infantino roubou a cena, liderando os setores americano, canadense e mexicano da multidão em uma série de cantos que inutilmente ocuparam dez minutos no relógio e depois uma grande agitação – o verdadeiro negócio do presidente da FIFA em um evento como este – quando ele deu as boas-vindas aos líderes dos países anfitriões ao palco para iniciar o sorteio. “Qual time – será sorteado – pelo Sr. Mark Carney?” ele perguntou diabolicamente, com o carisma de um mágico de meia-idade fazendo truques com cartas para ganhar alguns trocados em um mercado de agricultores de fim de semana.
Infantino parece acreditar sinceramente que é algum tipo de comediante, mas todas as risadas que arrancou do público na sexta-feira soaram forçadas – como as risadas que um dentista espertinho poderia oferecer quando você está sentado na cadeira do dentista prestes a ser submetido a uma extração. É preciso um talento raro para deixar os torcedores de futebol nostálgicos por Joseph Blatter, mas o presidente da FIFA é tão persistentemente desagradável, um homenzinho tão estranho e úmido, que faz com que seu famoso antecessor venal pareça decididamente limpo e de olhos brilhantes em comparação. O último sorteio da Copa do Mundo em solo americano, com Robin Williams pavoneando-se no palco chamando Blatter de “Sr. Blatter”, foi uma pequena maravilha da comédia. Em vez de Robin Williams, este lançamento contou com Robbie Williams, uma queda devastadora na qualidade fora do campo que também mostrou o quanto as ambições do futebol na América mudaram nos últimos trinta anos. Em vez de conquistar a América num ataque de ambição e humor, como pretendia fazer o Campeonato do Mundo de 1994, este torneio tem tudo a ver com a consolidação do futebol como um produto de estilo de vida global tépido, combinando o pior do comercialismo do desporto americano com o extrativismo do futebol europeu e a torpeza moral do eixo iliberal Washington-Riade.
“Nós amamos futebol! Nós arrasamos!” o refrão ecoou enquanto Williams cantava no palco do Kennedy Center na sexta-feira, cantando sua versão da nova música oficial da FIFA, Desire. Mas é futebol ou futebol? Bem, infelizmente, o sorteio da Copa do Mundo também teve muito a dizer sobre isso, em uma série de segmentos “divertidos” debatendo como chamar o esporte na América (quem se importa?) que brevemente ameaçou matar qualquer pessoa com QI acima de 50. No set do apresentador Fox, o novo talento da rede Thierry Henry, preso para salvar sua vida na zona de explosão do jingoísmo de Alexi Lalas, quase imediatamente pareceu se arrepender de sua decisão de aceitar a tarefa como o grande torneio simbólico da TV americana. Euro. Giorgio Chiellini e outros assumiram esta tarefa nos últimos anos e chegaram até ao fim como se tivessem vivido durante séculos. Por que, Titi, por que?
Previsivelmente, toda a emoção da cerimónia de sexta-feira foi representada no teatro de um presidente da FIFA rastejando diante do futuro rei da América. Nos últimos meses, enquanto Trump supervisionava a destruição da Ala Leste, começava a trabalhar no seu querido salão de baile e começava a transformar a Casa Branca num centro suburbano de recepção de casamentos com o tema Live Laugh Love, era justo perguntar-se onde exactamente colocariam o quarto de Infantino. Um armário com uma cama de acampamento ao lado da cozinha do salão de baile, talvez? Uma tenda iluminada pela luz do iPad de Trump no novo pátio do Rose Garden? Agora temos a resposta: Infantino não precisa de um quarto na mansão presidencial porque foi diretamente para o bolso de Trump. Apesar de todas as provações e tribulações do poder, deve ser reconfortante para Trump acordar todas as manhãs e vestir as suas calças Gianni, seguro de que o chefe do maior desporto do mundo – a cúpula sem pêlos a sair do bolso da anca – irá incentivá-lo, não importa quantos cidadãos americanos ele envie para o gulag em El Salvador ou quantos pescadores inocentes ele fuzile nas Caraíbas. Todos gostaríamos de ter um Gianni em nossas vidas, mas de preferência não nas calças.
Infantino apresentou Trump ao palco e presenteou-o com três lembranças para assinalar o primeiro Prémio Fifa da Paz: um troféu, aparentemente inspirado numa escultura da ONU em Genebra, mas cujo formato reflecte a capa de um romance racista dos anos 1970 que inspirou a moderna extrema-direita norte-americana; uma medalha; e um certificado assinado. (Presumivelmente, estes terão de abrir espaço na lareira do Salão Oval no próximo ano para o que quer que a Fifa dê a Trump por ganhar o segundo Prémio anual da Paz da FIFA.) No meio de todas estas humilhações, a única nota redentora foi que Infantino, de forma bastante humilhante, deixou Trump pendurar a medalha no seu próprio pescoço, o que o presidente fez devidamente com toda a graça de uma ténia a sair da cloaca. “Este é o seu prêmio, este é o seu prêmio da paz!” Infantino gritou.
A coisa toda foi tão exagerada, tão grotescamente obsequiosa, que até Trump pareceu achar um pouco desanimador. Parece improvável que tudo isto – o embaraço do desempenho brilhante de Infantino no sorteio, a tempestade de ridículo que saudou a decisão de apaziguar o supremo americano com um prémio da paz fabricado, a indesculpável cafonice de todo o espectáculo – impedirá a FIFA de fazer de 2026 tudo sobre Trump.
Por um lado, o nativismo Trumpiano é inerentemente inadequado para o Campeonato do Mundo, que mesmo nas areias movediças morais do Qatar ainda fez uma tentativa fundamental de promover os seus clichés padrão sobre abertura ao mundo, inclusão (“Hoje sinto-me, ah… gay”) e amizade global. Por outro lado, o torneio do próximo ano não será a primeira vez que o desporto e o teatro autoritário colidirão no cenário mundial; sabemos, pelos Jogos Olímpicos de 1936, em Berlim, que o desporto internacional e o fascismo andam juntos facilmente, que são uma combinação perfeita no paraíso dos altos campistas. As habituais queixas da FIFA sobre a igualdade de direitos e o fim do racismo são rapidamente esquecidas no meio da tarefa urgente de chegar a boas relações com o fascista governante da América. A organização que se envolveu em nós éticos nos últimos anos para manter a política fora do desporto – quem se lembra do desastre da pulseira OneLove? – parece determinado a transformar-se no departamento de relações exteriores da Maga. Talvez todos possamos esperar uma ressurreição do chefe da FIFA que declarou no Qatar que os europeus deveriam desculpar-se durante 3.000 anos pelo sofrimento que infligiram ao mundo, mas essa parece ser uma mensagem pouco provável que o torne querido pelos supremacistas brancos e pelos fanáticos da Grande Substituição que governam a América hoje.
A crítica de Infantino à chuteira Trumpiana é tão entusiástica que nos perguntamos quão piores serão as coisas quando o torneio começar propriamente dito, quão mais forte será a adesão da FIFA ao Trumpworld. Veremos papéis de Stephen Miller, JD Vance, Kristi Noem e outros lacaios do Nerd Reich no jogo de abertura? O torneio poderia criar um papel especial para Pete Hegseth como comediante do intervalo em campo? Poderia haver uma transmissão ao vivo especial do último assassinato extrajudicial do governo Trump para apimentar as coisas durante as pausas de calor na Costa do Marfim contra Curaçao? Isto parece loucura, mas já estamos num ponto em que a insanidade não pode ser descartada. Nada na forma como Infantino lidou com a relação turbulenta entre os seus três co-anfitriões sugere uma mudança de direcção em relação à bajulação a sangue frio que vimos até agora. Podemos e devemos esperar o pior; A FIFA é agora a Federação que investe no fascismo americano.
Mas a FIFA também quer espremer a Copa do Mundo ao máximo, e até agora isso se traduziu na determinação de injetar em todo esse negócio do futebol uma dose antiquada de lixo americano. A FIFA testou melhorias de jogo inspiradas nos EUA na Copa do Mundo de Clubes do verão passado – entradas de jogadores no estilo NBA e similares – e quer mais no próximo verão: relatórios recentes sugerem que isso incluirá entrevistas de intervalo para treinadores e jogadores e um luxuoso show do intervalo no estilo Super Bowl durante a final. Nenhum adepto quer isto – especialmente nos próprios EUA, que continuam a ser mal compreendidos pela Fifa como uma nação de neandertais jogadores de futebol que precisam de guloseimas açucaradas para manter o envolvimento através do exercício incompreensivelmente complicado de assistir a um jogo desportivo de 90 minutos.
Seria tentador dizer que estamos a assistir à infantilização do futebol mundial, mas o objectivo é aberto e o trocadilho está aí: a união infernal de Magafifa produz diante dos nossos olhos a infantilização completa do Campeonato do Mundo, em que trapaças desnecessárias nos torneios, inovações na programação e procedimentos fraudulentos de emissão de bilhetes se misturam com a comercialização grosseira, uma abordagem barata ao glamour de Hollywood e o mimo covarde da ervilha que passa. para o coração de Trump. O torneio que agora toma forma promete ser hostil e paternalista para com os torcedores, proibitivamente caro, excessivamente longo e ao mesmo tempo moralmente repugnante. Se isso não vale um prêmio, então acho que terei que encontrar outro uso para essas abotoaduras comemorativas especiais gravadas com Gianni que acabei de fazer para o número uno da FIFA. Uma Copa do Mundo que todos, pelo menos fora de campo, irão odiar: este é o seu prêmio, Sr. Infantino!
