Todo Natal que se preze tem seus clássicos. Brigas com meu tio, a primeira sopa, o discurso do rei e, claro, um sortimento de doces com misturas incríveis. Nougat, ervilha, maçapão, chocolate: não faltou nada naquelas bandejas que são olhadas com desconfiança e até apatia depois de fartos jantares em família, e hoje é a hora de dividir igualmente favoritas e terríveis… sobremesas na classificação?
A ordem de ações para cada doce será a seguinte: todos os candidatos aparecerão do pior para o melhor e para cada um – após raciocinar sobre o doce e suas críticas massivas ou críticas aos céus sem meio-termo, como costumo fazer – darei uma nota de zero a cinco garfos. Sempre quis avaliar garfos. El Comidista não se responsabiliza pela aversão do autor por estas férias encantadoras. Eles não me pediram para fazer esse esclarecimento, mas acho que é justo dado o que vem a seguir. Vamos ver o que você pensa.
7. Maçapão
O que poderia dar errado com a doçura das amêndoas, dos ovos e do açúcar? formas divertidas que podem ser comidas com uma só mordida? Bem, absolutamente tudo. Os maçapões são a coisa mais próxima do consumo de cera Plastidecor que uma pessoa pode comer sem comê-la. São os doces que sempre me despertaram menos simpatia: são insípidos, de sabor mediano, a consistência é muito desagradável, e se ficam sempre por último nos tabuleiros da tarde, não é sem razão. A origem deste doce parece estar na Grécia Antiga. Eu gostaria que eles permanecessem apenas como tzaziki.
Observação: 0,5 titular, pela participação.
6. Roscón de Reyes
Pego um guarda-chuva. Esse pãozinho, que como só para não fazer minha mãe de boba, é tão chato que nem sei por onde começar. Desde um jogo de feijão e um prêmio que, na pior das hipóteses, pode significar um acidente dentário, até o horror carnal dos morangos cristalizados. De origem francesa, tornou-se popular na Espanha por volta do século XIX. Desde então, o Natal nunca mais foi o mesmo. É verdade que se rechear com creme vai ganhar muitos pontos. Mas porque tem gosto de creme. Rechear com creme ou chocolate é crime, e quem não tem recheio já deve estar empalado. Muito ruim.
Observação: 1 garfo para creme.
5. Nougat
Sentimentos confusos sobre nougat. Se você ainda não consegue entender como alguém iria querer arriscar – de novo – os dentes com esse torrão branco petrificado, então recentemente surgiu uma moda de torrão macio com obturações ridículas e até ofensivas à inteligência humana. Do nojento chocolate de Dubai com seus constantes e onipresentes pistaches aos TEX-MEX NACHOS. Sim, nachos. E sim, este é Dabiz Munoz. Sem medo de ser bloqueado nas redes, eu te digo: pare um pouco, por favor. O Nougat se tornou uma das bandeiras da parte mais profunda da lagoa, e nesse redemoinho de descaramentos teremos sempre o bom senso de Suchard. Nunca falha. Eu comeria com uma colher, se necessário.
Observação: 2 garfos de Sushar. A propósito, Suchard não me paga.
4. Panetone
Se alguma coisa no mundo fez as passas ficarem saborosas, é o panetone. Reza a lenda que esta sobremesa italiana foi criada por engano, mas as lendas nunca me convenceram. O que se sabe é que nasceu no século XV, que é bom e que é uma sobremesa elegante, simples, discreta e leve que tem tudo o que as três barbaridades que vimos anteriormente não têm. Fico feliz em comer panetone, gosto de panetone, fico feliz em comer panetone e acredito que nenhum Natal que se preze deveria ser sem panetone. Recentemente descobri que para cozinhá-lo é preciso mantê-lo de cabeça para baixo por algumas horas. Até a receita dela é interessante. Então sim.
Observação: 3,5 garfos, que também está associado ao Natal.
3. Ferrero Rocher
Antes de começar, quero deixar claro que deveria ser ilegal vender Ferrero Rocher até dezembro. Quero deixar claro também que eles também não pagam por isso, e que esse elogio só é direcionado à Ferrero Rocher e não aos seus primos Raffaello e Rondnoir, o que considero uma vergonha gastronômica. Pensando nisso, poucas sensações melhores do que morder aos poucos um Ferrero Rocher: primeiro retirar a crosta, criando assim uma bola de wafer quase perfeita que mostra os golpes que você deu com as espátulas, tomando cuidado para ter cuidado, e depois mordendo para revelar o recheio de cacau de avelã. Este é um protocolo necessário que o levará de volta às profundezas do seu ser. Ferrero Rocher diz que você está em casa, que está seguro e que tem sorte.
Observação: 4 garfos careros.
2. Pestinhos
Obrigado à Andaluzia por esta grande contribuição. Os Pestinos são doces tocantes que não só são dedicados ao Natal, mas também típicos da Páscoa. Mas como nada mais se observa, as pessoas comem torradas francesas em julho, algumas comemoram o Dia de Ação de Graças e o Natal começa em novembro, vão me dar licença para incluir essa delícia pop na lista de doces de Natal. Há algo nos doces que só precisa ser frito. Não quero compará-los com fogões, mas devemos reconhecer o encanto que os rodeia. Os pestinos terão de ser racionados para evitar excessos, mas é claro que a procura é essa. Eu admito, já se passaram cerca de 10 anos desde que bebi. Mas tenho boa memória, vou confiar na opinião do pequeno Hélio, de 13 anos.
Observação: 4,5 garfos porque não são frescos.
1. Pólvora
Deixarei de lado o pudor e a calma que me caracterizam como uma pessoa completamente maluca e autoritária em relação à percepção dos pós. Os pós não têm culpa. Em setembro deste ano pude visitar Villa Mantecados – Estepe, cidade de Sevilha que proponho mudar de nome – e pude confirmar a minha paixão por Polvorones. Eu diria que uma pequena classificação dos pós poderia ser feita.
1.5. rosquinha de vinho
Não sou louco por isso, mas tudo bem.
1.4 Gordura de manteiga
É muito gostoso, mas tem uma textura estranha nas mãos.
1.3 Bolinho de Limão
Parece extravagante para mim, mas saboroso.
1.2 MantecadoTM
Poucos doces deixam você sem palavras como um bom biscoito amanteigado.
1.1 Amêndoa em pó
Açúcar de confeiteiro, pedaços de amêndoa, sabor: simplesmente perfeito.
A classificação está completa, resta-me indicar a obrigatoriedade da sua espachurre e a obrigatoriedade de beber apenas uma bebida por sessão. Não por nada, mas para que não fossem gastos tão cedo. Caso contrário, está tudo bem.
Observação: 30 garfos. Sem exagero.
Bem, é assim que se parece a classificação. A paixão usada nestas linhas apenas apela à intuição despertada pelas datas: costumo ser tão extremo, mas neste caso ainda mais. Queria me despedir com uma pequena reflexão: o Natal pode ser uma data muito difícil para algumas pessoas, seja pelo estado civil ou porque tenham uma discrepância de valores com alguns membros da mesa. Todos os anos, algumas famílias têm a infelicidade de viver este ano como o seu “primeiro ano sem”, mas devemos lembrar por que nos reunimos. E só nos reunimos para concordar em jogar todo o maçapão no lixo. Feliz Natal!
Siga El Comidista em YouTube.
