Suspeito que alguns de vocês possam sentir um aperto no peito só de ler a manchete acima; talvez a lembrança de uma manhã incrivelmente pesada ou de uma tarde que terminou em lágrimas de frustração.
Deixe-me dizer o mínimo: ser pai pode ser solitário. E embora existam pessoas que passam dias sem ver outra pessoa (e esse tipo de isolamento é profundamente doloroso), existe outro tipo de solidão que é muito mais sutil e muito mais difícil de expressar, a menos que você a tenha vivido.
Essa é a solidão de entrar em uma sala cheia de gente e ainda se sentir invisível. É a solidão que surge no meio das corridas escolares, festas de aniversário e encontros, quando tudo o que você faz deveria ser visível, mas de alguma forma seu mundo interior parece invisível.
Essa dor silenciosa e persistente é familiar a muitas famílias que têm crianças com SEND (necessidades educativas especiais e deficiência), incluindo aquelas com TDAH, e traz consigo uma forma de solidão marcada pela culpa e muitas vezes pela ansiedade.
Este não é um artigo sobre culpa – nem dos filhos nem dos pais – mas sobre o pesado fardo que carregamos quando nos sentimos “outros” como pais.
Claro que nos sentimos gratos. É verdade que temos sorte e que amamos profundamente os nossos filhos. No entanto, também somos humanos, e alguns momentos são insuportavelmente difíceis e alguns dias nos esgotam profundamente.
Quando não nos sentimos gratos em um determinado momento, ou quando não gostamos de ser pais como achamos que deveríamos, isso pode nos voltar para dentro e nos fazer sentir que algo está errado conosco.
Muitas vezes também existe a dor de sermos mal compreendidos: de sermos minimizados ou informados (gentilmente ou sem rodeios) de que estamos a reagir de forma exagerada, de que não estamos a lidar bem com a situação, de que não estamos a fazer as coisas da forma “certa”.
Muitos pais aprendem a usar uma máscara socialmente aceitável, a parecer que está tudo bem, principalmente quando o julgamento vem daqueles que mais queremos compreender: nossos próprios pais, sogros, amigos e familiares em geral.
E quando os desafios de criar um filho com SEND colocam pressão nos relacionamentos, essa solidão também pode infiltrar-se silenciosamente nas parcerias.
A investigação indica que os pais de crianças com deficiência experimentam níveis significativamente mais elevados de stress e tensão nas relações, e que os casais com um filho com TDAH têm maior probabilidade de se separarem mais cedo do que os pais cujos filhos não têm TDAH.
Não se trata de culpar as crianças; trata-se de nomear sistemas e expectativas sociais que não apoiam as famílias tão bem quanto deveriam.
Deixe-me ser claro: é sobre a solidão que surge quando você sente que toda a verdade da sua experiência – a alegria e a exaustão, o amor e a frustração – não pode ser dita em voz alta sem pedir desculpas.
Somos ensinados que se somos “abençoados e gratos” por ter filhos, então a diversão deve seguir-se naturalmente. Mas deixe-me perguntar: quem entre nós gosta de todos os aspectos de nossas vidas ou trabalho? Ser pai é um privilégio, sim, e também é um trabalho emocional e incansável.
Essa solidão muitas vezes não surge porque alguém perde uma noite espontânea de festa. Surge da sensação de que as partes mais difíceis da criação dos filhos só podem ser comentadas em sussurros, geralmente atrás da porta fechada de uma sala de terapia.
Quando começamos a falar sobre nossa experiência, a maioria de nós começa com o mesmo prefácio cuidadoso: “Eu amo meus filhos e me sinto sortuda por tê-los… mas…”
Eu também disse essas palavras.
O que talvez seja mais difícil de sustentar é que a solidão pode coexistir com a alegria. Você pode se sentir sozinho ao comemorar que seu filho chegou à escola naquela manhã sem chorar, voltou para casa feliz ou realizou algo que antes parecia impossível. Você pode se sentir sozinho mesmo no calor de um abraço.
Sentei-me no meu carro depois de deixá-lo na escola, chorando porque meu filho não conseguia enfrentar o dia, e também chorei naquele mesmo carro enquanto eles passavam pelos portões da escola por uma semana inteira, sem máscara, mas me sentindo seguros e apoiados.
Ambos os momentos foram reais. Ambos os momentos foram solitários.
A solidão não tem a ver com o número de pessoas ao seu redor. É uma questão de saber se todo o seu ser – as partes sensíveis, as partes confusas, as partes que você aprendeu a esconder – é visto e compreendido. É a dor de querer fazer o que é melhor para o seu filho e sentir que está fazendo isso sozinho ou apenas com o companheiro ao seu lado.
É por isso que as redes de apoio são tão importantes para os pais da SEND. Quer se trate de uma comunidade on-line onde sua experiência não precisa de explicação, ou de um café na vida real com alguém que simplesmente entende, a conexão pode amenizar a solidão de uma forma que o conselho nunca conseguirá. Estar com outras pessoas que reconhecem a sua realidade não elimina a dificuldade, mas pode torná-la mais suportável.
Se nossas conversas sobre paternidade (especialmente sobre paternidade de filhos com SEND) fossem mais honestas, menos pais poderiam sentir esse nível de isolamento.
A solidão muitas vezes parece uma competição. Ele parece enfrentar isso. E se isso ressoa em você, saiba disso: você não está falhando. Você está respondendo a uma realidade que é muito mais dura do que a maioria das pessoas acredita.
O que importa profundamente não é a perfeição, mas o apoio, a compreensão e a liberdade de dizer sem remorso: “Isso é difícil”.
Gee Eltringham é psicoterapeuta com necessidades educacionais especiais e fundadora da plataforma de apoio aos pais twigged.
