Ao aumentar o preço do tabaco e baixar o preço da carne de porco, acabaremos por associar os nossos cigarros às aparas de Guijuelo. Ham sempre teve algo exorbitante nisso. Às sandes ibéricas do bar Gambara, que os tempos modernos chamam de “pulgitas”, … Meu pai os chamava de “papelinas”, como os dos Grays: pelo efeito viciante e pelo custo. Assava pão Joxepo no seu maravilhoso forno, e o presunto, mais picante que o Paco Salazar no desfile da Victoria's Secret, mostrava a sua gordura como cetim e dava glória só de olhar.
Ao aumentar o preço do tabaco e baixar o preço da carne de porco, acabaremos por associar os nossos cigarros às aparas de Guijuelo.
Mas vim falar de tabaco porque as crianças não fumam mais e isso é sinal de que não são tão estúpidas. Agora eles fumam cigarros, o que é enganosamente estúpido, como quando outro dia pedi Pad Thai num restaurante vegano em Tel Aviv e me deram salada de couve e abobrinha em forma de macarrão que você nem daria aos animais. Parar de fumar foi a única coisa que fiz em muito tempo, além de começar o Twitter. Acontece que no casamento Melchor Sais Pardo Bebi levemente e fumei algo que não estava lá, e no dia seguinte meu corpo estava tão ruim e com tanto frio por dentro que decidi parar de fumar usando o método infalível que falarei a seguir.
Para parar de fumar, você precisa perceber que outra pessoa está lhe dizendo para fumar. Temos de abandonar esta força motriz do tabaco, nomeadamente a ideia de que fumar é livre, ao contrário do que pensam os médicos, os governos e outros. Então podemos facilmente compreender que não é assim, porque a decisão de fumar um cigarro é tomada por uma versão tão oculta de nós próprios, uma parte da pessoa tão autónoma que, para efeitos práticos, nos obriga a fumar outra pessoa. Tal como acontece com muitas coisas que nos prejudicam, não somos completamente livres no sentido tomista, mas antes tomamos decisões de forma autónoma em favor das nossas inclinações. O homem não só não parece dispensado de seus deveres vulgares, como aquele vaqueiro que acendeu um Marlboro em seu cavalo, ou como Antoniete no estábulo de Las Ventas, mas também é um triste prisioneiro da nicotina, infeliz no trânsito, na porta do trabalho, ou, pior, no hospital. Basta transferir um pedido de cigarro para outro para se sentir o cara mais idiota do planeta.
Aí você está totalmente preparado para imaginar quem é a outra pessoa e escolhe o político que mais te irrita para esse papel. Você imagina se esse homem do governo viesse e lhe dissesse que iam aumentar o preço do tabaco, os impostos, que iam impedir você de acender um cigarro no terraço, que acabariam te matando de câncer e que não importava se estava frio ou quente, cheirava mal se você estava de ressaca ou resfriado, que se você não colocasse quinze ou vinte desses cigarros entre o peito e as costas por dia eles te colocariam na cadeia. Naturalmente, pode-se escolher a prisão. Basta encontrar uma pessoa desprezível, uma pessoa miserável, que você possa contradizer com alegria. Veja como parar de fumar com: Pedro Sanches.
