Por alguma razão, houve muitas menções a cristais. Foi dramático, muitas vezes melancólico e também chato. Um ótimo lembrete de que é melhor treinar seus olhos para fora e observar o mundo do que gastar seu tempo analisando principalmente suas próprias emoções (em retrospecto, muito chatas). Até comecei a sentir pena dos namorados que devo ter atormentado naquela época.
Deixo aqui alguns fragmentos, para vocês terem uma ideia. Um poema, chamado Chocalho Espiritualcomeçou:
Brilho melancólico cristalizado/Sonhar com vigas/Isole sentimentos de grito/Então tudo fica em silêncio…/Vazio… cinza
Alegre, né? Na verdade, é doloroso escrever isso.
Outra jóia, escrita quando eu estava obcecado pela tentativa fracassada de William Lane de estabelecer uma utopia da “Nova Austrália” no Paraguai, foi intitulada escrito no telefone:
Visões cristalizadas/Um futuro utópicoSempre fora do alcance dos dedos sujos do homem/Uma miragem talvez/Ou talvez não tenhamos ido longe o suficiente/Nossos braços são muito curtos.
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É algo diabólico. E não pareço uma piada absoluta? Uma bomba de alegria. Quando me sentei para escrever na adolescência, eu estava falando sério, sério demais, e meu trabalho foi sobrescrito.
Mesmo assim, apesar da produção duvidosa, sempre quis ser escritor e continuei. Eu não estava escrevendo para mim mesmo, ou para um futuro eu crítico que me envergonharia como estou agora, eu estava escrevendo para mim mesmo porque estava tentando descobrir as coisas.
E escrevi e escrevi e escrevi e escrevi, não porque fosse bom, mas porque precisava e queria: diários e cartas e ensaios e teses e eventualmente melhorei. Escrevi artigos, depois livros e publiquei-os. Isso aconteceu porque comecei em algum lugar, gostei e segui em frente.
Um segundo exemplo: nado o tempo todo, no oceano. Ando em grupos diferentes, sozinha, com minhas amigas sereias, e isso se tornou uma prática que tem me sustentado nos momentos mais difíceis. Treinou-me para desacelerar a respiração, prestar muita atenção ao fundo do mar, observar as marés, as ondas e o humor das ondas, e me ensinou que rituais diários como esses podem fazer você se sentir calmo e forte. Vejo isso como parte de uma busca pessoal pela admiração, por um sentimento de pequenez em um universo vasto e maravilhoso.
Julia Baird: “Meu chute não parece aumentar muito minha velocidade.”
Escrevi colunas e livros sobre isso, fiz documentários, entediei as pessoas até perderem o sentido. Onde quer que eu vá na Austrália, na costa sul de Nova Gales do Sul e no Rio Margaret, em Hobart, Portsea e Adelaide, as pessoas me convidam para nadar em lugares belos e selvagens e nunca me arrependo quando o faço.
Mas não sou um bom nadador. Tal como acontece com muitas coisas, o meu entusiasmo excede em muito a minha capacidade. Nunca ganhei uma prova de natação, nem acho que cheguei a uma final. Sou bem lento, meu chute não parece aumentar muito minha velocidade e, embora tenha trabalhado nisso, nunca nadarei na frente de um grupo. Mas eu adoro isso! Isso me traz alegria e prazer sem fim, e faço isso sempre que posso.
Resumindo: quem se importa?
Alguns lamentaram que a busca pela excelência tenha degradado o mundo do prazer. Em outras palavras, as pessoas tendem a evitar a prática de hobbies porque temem ser más com elas.
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Então deixe-me soar a trombeta da mediocridade este ano. Quanto pior você for em alguma coisa, melhor fará com que as pessoas ao seu redor se sintam! Você poderia até melhorar a si mesmo? E se tudo mais falhar, e você falhar, pelo menos você terá se divertido muito.
Julia Baird é jornalista, autora e colunista regular. Seu último livro é Bright Shining: Como a graça muda tudo.
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