Membros do elenco de Quem tem Medo de Virginia Woolf?Crédito: Prudência Upton
3. Vá acampar
Depois de um longo fim de semana que terminou com um relacionamento envolvendo um parque de caravanas na costa sul, um ciclone de categoria 5 e uma infecção do trato urinário, prometi nunca mais ficar em um lugar menos confortável do que meu próprio espaço. Gosto de grama, mas não o suficiente para dormir nela.
4. Roleta culinária
Vá a um jantar, quando houver alternativas melhores. Num restaurante, você tem mais controle sobre sua comida e seus acompanhantes, então por que arriscar a roleta culinária? Obviamente, é considerado falta de educação ligar para o anfitrião para negociar o cardápio e a lista de convidados. Ou ofereça dicas para economizar no jantar sobre quanto tempo a carne deve permanecer antes de comê-la (eu só estava tentando ajudar!). Não há necessidade de comer comida ruim enquanto está preso ao lado de alguém com opiniões fortes sobre a imigração e sua flora intestinal quando a solução está ao nosso alcance. Uma reserva.
Há uma exceção gritante a essa regra…
5. Menus degustação
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Já fui a alguns restaurantes com “menu degustação” – a noite começa bem com petiscos deliciosos e drinks fartos. Porém, quando o garçom interrompe a conversa pela quarta vez para falar sobre miudezas com musgo marinho, sua paciência e apetite acabam.
Em um excelente artigo intitulado “Nibbled to Death”, o primeiro New York Times O crítico gastronômico Pete Wells escreveu que às vezes o consumidor de tal refeição “pode se sentir mais uma vítima do que um convidado. A reserva é conquistada com dificuldade, a noite é cansativa, a comida é fria, as interrupções são frequentes. Os pratos ficam confusos, o paladar vacila e a conta dói. ” Exatamente.
6. Ande de camelo
Há alguns anos, passamos férias em família no Marrocos. Uma tarde, minha filha e eu estávamos em cima de grandes dromedários, rumo ao Saara. Demorámos algum tempo a perceber que, devido a uma falha de comunicação catastrófica, os nossos “bebidas ao pôr-do-sol” eram, na verdade, um acampamento nocturno no deserto. Uma revolta islâmica sanguinária contra o governo do Mali estava a ter lugar do outro lado das dunas, e essa nem era a minha maior preocupação. De alguma forma, no dia seguinte, tive que voltar para cima daquele animal para voltar para casa. “Irritação” não chega nem perto.
Margot Saville e sua filha Stella sobre camelos (que cospem muito).
7. Use um macacão
Como sou preguiçoso com minha aparência, gosto do estilo de vestir “pronto e pronto”. Mas a última vez que usei macacão foi numa festa campestre, onde havia portaloos nos piquetes e quantidades industriais de álcool. Se você consegue tirar a maior parte das roupas e levantá-las do chão (francamente desagradável) enquanto segura uma bolsa, de salto alto, então você tem melhor equilíbrio do que eu.
Há muito mais: além da lista reversa, há toda uma outra categoria que chamo de “Eventos de Probabilidade Zero”, coisas que nunca fiz e não tenho intenção de fazer, não importa quanto tempo eu viva. Eles incluem sexo a três, bungee jumping e possuir uma cobra. Nessa idade, conheço meus limites.
Margot Saville é a do arauto vice-editor de opinião.
