QUERIDA DEIDRE: MINHA amante casada me disse que eu deveria esquecê-la e encontrar uma esposa, mas não posso deixá-la ir.
Apesar de saber que ela é inadequada e indisponível, nunca tive sentimentos tão fortes por ninguém.
Eu sou um homem de 34 anos. Ela tem 51 anos e é mãe.
Depois de anos de encontros fracassados e tristezas, passei a aceitar que os relacionamentos nunca pareciam funcionar para mim.
Então, entrei em um aplicativo de “namoro casado”, onde pessoas casadas insatisfeitas procuram sexo casual.
Eu disse a mim mesmo que era apenas para me divertir, em algum lugar onde eu não pudesse quebrar meu coração.
Contato Deidre
Cada questão recebe uma resposta pessoal, geralmente dentro de 24 horas, de segunda a sexta-feira, mas durante o Natal (25 de dezembro a 4 de janeiro) pode demorar mais.
Em poucos dias, conheci meu amante. Clicamos instantaneamente.
Começamos a trocar mensagens e então combinamos de nos encontrar para tomar uma bebida.
Acabamos em um hotel, onde fizemos sexo apaixonado.
Ele me disse que seu casamento era assexuado e obsoleto e que ele sentia falta da intimidade.
Começamos a nos encontrar para fazer sexo, sempre que podíamos, embora fosse difícil para ela escapar.
Embora eu não planejasse desenvolver sentimentos por ela, não pude evitar.
Então, no início deste ano, ele cancelou um encontro e me bloqueou de repente. Fiquei arrasado.
Por fim, ela entrou em contato para me dizer que era porque ela havia pedido a separação do marido e ele havia exigido o telefone dela, então ela teve que deletar todos os seus aplicativos, mensagens e meu número.
Desde então mal nos falamos e já não é mais o mesmo.
Ela se contém e não tenho certeza se ela está tentando proteger a mim ou a si mesma.
Ela ainda está com o marido, mas não rompeu totalmente o contato. Eu sei que ela ainda me ama.
Eu também não posso deixá-la ir. É estúpido, porque o que eu quero é um relacionamento adequado e um futuro que ela não pode me dar: esposa, filhos e uma vida estável.
Ela até me disse para esquecê-la e encontrar uma namorada da minha idade.
Mas não consigo parar de pensar nela. O que devo fazer?
DEIDRE DIZ: Você sabe que não há futuro neste relacionamento.
Ela não é livre para estar com você e, mesmo que deixasse o marido, não seria capaz de lhe proporcionar a vida familiar que você sonha.
O fato de você ter se apaixonado por ela e ela ter se apaixonado por você mostra que você é capaz de encontrar o amor.
Pode ser que você tenha deliberadamente colocado obstáculos em seu próprio caminho, por medo de rejeição ou de compromisso.
Isso também poderia explicar por que você se apaixonou por alguém que está completamente indisponível.
Se você acha que esse é o caso, considere aconselhamento. Veja meu pacote de suporte, Como o aconselhamento pode ajudar.
Leia também meu pacote, Seu amante não é de graça?, que pode te ajudar.
TRANS PORN DEIXOU-ME CONFUNDIR
CARA DEIDRE: RECENTEMENTE, minhas preferências pornográficas mudaram e não tenho ideia do porquê.
Só me sinto atraído por mulheres, tanto na vida real quanto online, mas nos últimos meses não vi nada além de pornografia trans e “femboy”.
Sou um homem heterossexual de 45 anos com uma parceira de longa data e estou feliz com ela.
Temos uma vida sexual decente e nos damos bem.
Não me sinto atraída por homens pessoalmente, e a ideia de estar com um homem realmente me faz sentir mal.
Mas esse tipo de pornografia me excita de uma forma que não entendo. Depois de assistir, me sinto culpado.
Estou preocupado com o que isso significa para meu casamento e minha sexualidade. Eu sou normal?
Não contei para minha esposa porque tenho vergonha e medo de que ela pense que sou gay ou que ela não a ama mais.
DEIDRE DIZ: Sua experiência não é incomum.
Quanto mais pornografia você assiste, maior a probabilidade de ficar entediado ou insensível e começar a procurar tipos mais extremos ou diversos.
E essa forma de pornografia excita você precisamente porque está muito fora de sua experiência e desejos normais.
Certamente não significa que você é gay ou deseja fazer sexo com pessoas trans no pré-operatório.
Se você está preocupado em assistir pornografia, leia meu pacote de suporte, Preocupado com pornografia?, que fornece mais informações sobre como a pornografia afeta os homens e seus relacionamentos, além de oferecer fontes de ajuda.
Pode ser útil conversar sobre seus sentimentos com um conselheiro.
OBRIGADO POR ME DAR ESCLARECIMENTO SOBRE MÃE ABUSIVA
QUERIDA DEIDRE: QUANDO escrevi para você, não tinha certeza se deveria entrar em contato com minha mãe alcoólatra e distante.
O quinto aniversário da morte do meu pai estava se aproximando e eu queria me reconectar.
Eu me sentia sozinho e ouvi dizer que ela não estava bem, então fiquei preocupado em não ter outra chance. Mas todas as tentativas que fiz antes me machucaram.
Durante toda a minha vida, ela me menosprezou e foi abusiva e cruel.
Uma parte de mim sentia que deveria me proteger e manter distância. Mas outra parte ainda aguardava aceitação.
Você ajudou muito. Você deixou claro que o comportamento da minha mãe não era culpa minha e que eu precisava priorizar minha saúde mental. saúde.
Ele me garantiu que era improvável que tivesse mudado e me avisou que a reconexão provavelmente apenas reiniciaria o ciclo de abuso.
Eu só conseguia controlar minhas reações, não o comportamento delas.
Você me incentivou a aumentar minhas conexões sociais, enviando-me seus pacotes de apoio, Expandindo sua cena social e Sentindo-se sozinho.
E ele recomendou que eu verificasse o site da Family Action (family-action.org.uk) para orientação.
Seus conselhos detalhados, equilibrados e atenciosos me ajudaram a ver minha situação com muito mais clareza.
DEIDRE DIZ: Estou muito feliz em poder ajudar. Você parece muito mais forte e positivo.
Espero que você encontre relacionamentos saudáveis e felizes no futuro.
PROBLEMAS DA ADOLESCÊNCIA
QUERIDA DEIDRE: TODOS odeiam meu melhor amigo. Devo contar a ele?
Temos ambos 16 anos e estudamos em escolas diferentes, mas conversamos todos os dias.
Ele tem ansiedade e ainda tem medo de perder amigos depois de uma briga anos atrás.
Mas recentemente descobri por um colega em comum que o mesmo grupo secretamente não gosta dele de novo, dizendo que ele estuda demais e nunca sai.
Eles me disseram para não contar a ele. Devo proteger meu amigo de qualquer perigo ou ser honesto e correr o risco de trair a confiança da pessoa que confiou em mim?
DEIDRE DIZ: Contar para sua melhor amiga só irá perturbá-la profundamente e deixá-la mais ansiosa.
Além disso, nunca é uma boa ideia considerar a fofoca pelo valor nominal.
Em vez disso, converse com ela de maneira geral sobre como ela está feliz e incentive-a a fazer novos amigos, para que ela não fique dependente desse grupo.
Deixe claro que você se importa e que está ao lado dela.
Seu parceiro enlutado não receberá ajuda para ele ou seus filhos
CARA DEIDRE: Namorar um viúvo está prejudicando minha saúde mental.
Eu me importo muito com ele, mas acho que ele e os filhos precisam de ajuda profissional e ele não quer falar sobre isso.
Tenho 36 anos e estou em um relacionamento há quase um ano com um homem de 38 anos cuja esposa morreu um ano antes de nos conhecermos.
Ele deixou três filhos e, como era de se esperar, toda a família continua profundamente afetada.
Ao longo de nosso relacionamento, meu parceiro passou por altos e baixos emocionais.
Às vezes ele é muito afetuoso e afetuoso, mas outras vezes parece se ressentir da minha presença.
Ele diz coisas desagradáveis, me empurra e me menospreza.
Eu sei que é porque ele está de luto, mas é difícil aceitar e dói.
Seus filhos também estão passando por dificuldades, especialmente seu filho de 11 anos, que se tornou retraído e deprimido.
Muitas vezes ele se recusa a ir à escola e com a morte da mãe e o pai perdido na própria dor, não creio que ele tenha qualquer apoio adequado.
Tento estar presente para todos, mas estou fora do meu alcance. Quando perguntei ao meu parceiro se eu queria aconselhamento psicológico, ele me disse para cuidar da minha vida.
Devo ir embora mesmo que não queira?
DEIDRE DIZ: O luto é um processo longo e difícil, especialmente quando você tem filhos pequenos para cuidar, mas isso não é desculpa para que seu parceiro seja abusivo.
Deixe isso claro para ele. Você não é o saco de pancadas dele.
Parece que você precisa de ajuda. Dê a ele meu pacote de apoio para lidar com o luto e tente incentivá-lo a procurar terapia familiar para si e seus filhos.
Sugerimos que você entre em contato com Winston's Wish (winstonswish.org, 08088 020 021), que ajuda crianças enlutadas.
Lembre-o de que não há vergonha em brigar ou pedir ajuda.
Pode ser que ele simplesmente não esteja pronto para um relacionamento romântico e seria melhor você apoiá-lo como amigo, se estiver disposto a fazê-lo.
