É um dia muito triste quando uma mulher casada percebe que o marido não se importa com ela. Ah, talvez sim porque eles compartilham filhos e uma hipoteca, mas ele não a valoriza como pessoa, ou como alguém cujos desejos o interessam.
Naquele dia, uma mulher pode dizer para si mesma: 'Sabe, se eu o traísse, ele honestamente não daria a mínima para o motivo de eu ter feito isso.' Ele só se importaria em como isso prejudicaria seu orgulho.
Cheguei a esse ponto muitas vezes em meu casamento. Embora eu realmente não tenha trapaceado até que consegui pensar em outra maneira de chamar a atenção dele. Eu estava tão desesperado e é uma decisão da qual não me orgulho.
Mas meu marido não queria ficar comigo, conversar sobre o relacionamento, fazer terapia ou mesmo sair para jantar e, bem, ter intimidade com outra pessoa era uma habilidade que eu ainda tinha.
E assim comecei uma aventura com um amigo que me ouviu e me deu esperança. Fiz isso para me sentir vivo novamente quando meu casamento era como um saco plástico enrolado na minha cabeça.
Lembrei-me desse sentimento esta semana depois de ler o obituário da atriz francesa Brigitte Bardot. Nele, ela foi citada como tendo dito: “É melhor ser infiel do que ser involuntariamente fiel”.
Eu concordo totalmente. Ele sabia que “a coisa certa a fazer”, de acordo com a boa tradição anglo-saxônica, seria sofrer em silêncio e “ser bom”.
Assuntos podem esclarecer o verdadeiro estado de um relacionamento
Brigitte Bardot foi casada quatro vezes, mas teve vários casos
Mas eu também sabia que esse caminho me levaria a definhar no meu casamento, um estado que eu tinha visto nos casamentos de outras pessoas, uniões vinculadas pela amargura e pelo ressentimento.
Eu não queria passar a vida odiando a pessoa com quem me casei e prometi amar. As consequências? Nosso caso encerraria meu casamento de oito anos quando ele descobrisse (ele ficou furioso ao telefone e depois trocou minha fechadura).
Mas depois de passar por um momento emocional, ser honesto comigo mesmo parecia mais importante do que fingir um casamento feliz e sexy para sempre.
É claro que a pequena piada de Brigitte escandalizou uma geração inteira em 1968. Mas seu aparente egoísmo era na verdade um sentimento progressista. Com isso, ele abriu os olhos para o valor da paixão, vista naquela época como algo que se esvai na primeira explosão de romance.
Linda, famosa, rica e autoconfiante, Bardot seguiu sua própria máxima de que nenhuma mulher deveria ignorar seus verdadeiros desejos.
Casada quatro vezes, ela teve muitos (alguns dizem centenas) casos altamente divulgados que muitas vezes coincidiam com seus casamentos.
Quanto a mim, casado duas vezes e em relacionamentos significativos, nunca esperei que nenhum homem fosse fiel, mas, até recentemente, não poderia dizer que era uma graça que gostaria que fosse concedida a mim mesmo.
Meus casamentos eram com homens que eu amava genuinamente, mas a única noção de fidelidade discutida era a de que nenhum caso amoroso sério era permitido.
Lembro-me de ter sido confrontada pela minha própria mãe, que era uma mulher casada e muito feliz, depois de a ter apresentado a outro namorado. Ela olhou para o novo namorado bonito e deixou escapar: 'Por quanto tempo você acha que pode continuar fazendo isso?' Eu tinha 40 anos e minha resposta foi, e ainda é: 'Não sei. Vamos esperar para ver?
Agora que tenho 55 anos, posso ver que não estava pronta para ser aquela esposa padrão quando era mais jovem. Ela era muito carente, muito gananciosa e muito egoísta.
Não é que comecei um relacionamento já em busca do próximo. Eu simplesmente não estava preparado para todas as mudanças que ocorrem em um relacionamento de longo prazo, para a noção de que sentimentos e necessidades muitas vezes não combinam. Então, quando eu traí, não foi por sexo, mas para dar um impulso muito necessário ao meu ego. Parecia uma forma de vida mais natural e energizante. Não me lembro de me sentir culpado porque nunca me esforcei para machucar ninguém.
As visões modernas sobre a trapaça mudaram desde que Bardot lançou aquela bomba.
A atriz com seu segundo marido Jacques Charrier e seu filho recém-nascido Nicolas, em 1960
Bardot com seu terceiro marido, Gunther Sachs. Eles foram casados de 1966 a 1969.
Tenho amigos que me convidam cuidadosamente para almoçar ou tomar um café e depois gentilmente me pedem conselhos sobre um casamento infeliz. Alguns admitem que encontraram um amante ou tiveram um caso que os ajudou a se verem novamente como especiais e desejáveis, algo que havia desaparecido de seus casamentos.
Afinal, ser casado e construir uma vida juntos muitas vezes assume uma abordagem estranha à noção de desejo. Você está muito focado em alcançar o objetivo do casal, seja levar os filhos à escola, comprar uma casa ou qualquer outro objetivo desafiador.
Então meus amigos seguiram outro caminho. Eles não estavam orgulhosos de suas ações, mas estavam satisfeitos com os resultados: fizeram o que lhes parecia honesto.
É aqui que as palavras de Bardot soam surpreendentemente modernas. Ele não condenou a fidelidade: condenou o dever sem desejo. Foi uma declaração de autenticidade, uma recusa em viver na hipocrisia emocional.
O best-seller internacional da terapeuta de relacionamento belga Esther Perel, The State Of Affairs, afirma que o flerte muitas vezes nos mostra o quanto estamos desapegados de nossos próprios desejos em relacionamentos de longo prazo.
Ele não insiste que trapacear seja uma coisa boa, mas sugere que “as pessoas se desviam nem sempre porque querem encontrar outra pessoa, mas porque querem se redescobrir”.
Olhando para trás, meus próprios problemas aconteceram não porque fossem o melhor que eu poderia fazer, mas, na época, eram a única coisa que eu sabia fazer.
A desvantagem é que o sexo quente com um parceiro ilícito pode levar você ao tribunal de divórcio, perder sua casa e ter que começar tudo de novo.
E ainda assim. . . os humanos ficam entediados. Muitas vezes consideramos garantida a estabilidade e o calor de um relacionamento para toda a vida. Queremos estar entusiasmados, sentir-nos vivos, tontos e entusiasmados.
Quando esses sentimentos surgem, ser “infiel” pode ser um desperdício corrosivo de uma boa mulher.
