Sou uma péssima feminista. Mandei uma mensagem para David 1.0. 'Você quer vir no Natal? Ou você ainda está com raiva?
Ele, em questão de segundos: 'Olá, bem, sim, ainda estou com muita raiva. Eu posso superar isso. Principalmente eu não gostaria de ser o assunto da sua coluna (ops… quando esta será publicada?). Então, se você acha que isso é possível, eu te veria novamente. Embora eu já tenha planos para o Natal. Como vai você? 'Como está o Mini Cachorrinho?'
Bom. Vamos desembrulhar essa mensagem, como um pacote de Natal? Por que você está com raiva? Que depois de não sermos mais um objeto e não termos feito sexo por eras, ele conheceu outra pessoa? O que devo fazer, passar o resto da minha vida sozinho? E suas demandas? Que tal eu mesmo fazer alguns? Não fique mal-humorado, seja prestativo em vez de apenas assistir TV, não fique com raiva quando estiver com raiva apenas de si mesmo. E fique mais esperto!
Mas em vez disso respondi: 'Se você tem planos, não importa.' Mini é muito frágil.
'Pobre Missy (sic. Escute, amigo, aprendi o nome do seu filho, embora tenha esquecido qual é o nome da sua filha). Eu sei como é.
Eu: “Acho que você já está reservado para a véspera de Ano Novo.”
Isso sempre acontece com o Brixton Massive.
Ele: 'Na verdade não, não sou. Você quer fazer isso em vez disso?
Eu: 'Bem, se você tem planos para o Natal, então sim. Eu tenho uma árvore. A estrela na torre da igreja fica exatamente no topo quando você está no sofá. Enviei uma foto.
'Lindo. Manteremos contato sobre o horário. Provavelmente virei diretamente da França. Até isso me incomodou. Que tal, 'Quando, idealmente, você gostaria que chegasse?' Enviei a ele uma foto da minha mesa de preparação de mármore com a legenda “É virgem”.
Ninguém preparou ou irá preparar nada a respeito. E você sabe o que ele respondeu? Você?
'Em bom tom. Ótimo para assar e temperar chocolate.
Bolos? Chocolate? Você está louco? Mais tarde, ele acrescenta: “Acabei de notar as antigas lajes originais. Que resultado! Elas parecem perfeitas.”
Ok, bem, não comprarei comida de nenhum homem. Ele tem que dormir no quarto de hóspedes com estação de chá e cafés açucarados e banheiro próprio. Nunca mais vou dividir o banheiro com um homem. Também não vou dar presentes a ele: primeiro teremos que ver o que ele vai inventar. Eu não cozinho e ele não tempera nada em hipótese alguma.
No ano passado, nessa época, encomendei uma assadeira, algo que nunca precisei. E uma caixa de receitas para fazer um bolo de chocolate natalino. E sabemos como isso acabou. Este ano? Pergunto-lhe, novamente, o que ele come hoje em dia…
“Estou sem glúten.”
Eu sei! Ele diz que come queijo, então eu digo para ele trazer um pouco da França. “Eles têm queijos extremamente bons, mas é uma falácia que a França tenha mais queijo do que o Reino Unido”. Oh querido Deus. Ele é gêmeo do personagem Lance de Toby Jones em Detectoristas.
Eu digo a ele que ele pode dividir a comida de cachorro. (Meus cães comem comida humana). 'Só se você me tratar com o mesmo cuidado e carinho!'
Não estamos fazendo sexo. Esse capítulo da minha vida está encerrado. É muito cansativo, chato, ridículo. Você não pode ter uma conversa franca e aberta, mas ele vê você nua? Verifico se ele ainda tem meu endereço: um gesto simpático seria me dar um presente de Natal antes de cair sobre mim com uma poinsétia meio morta.
A amiga que me convidou para sua festa em sua casa de campo acabou de ler minha crítica. Como sempre, tive medo de abrir alguma mensagem no domingo por causa das inevitáveis brigas. Eu tinha escrito que tinha estragado a toalha dele quando lavei o cabelo, manchando-o com tinta preta. Li sua mensagem entre meus dedos. Ela certamente ficará furiosa.
'Ler seu diário me faz chorar, Liz. Lamento que você esteja ansioso por causa das malditas toalhas! Quero que você veja minha casa como um lugar de conforto para você, onde não precisa se preocupar.
'Por alguma razão eu me sinto protetor com você. Você está realmente sozinho no Natal? Xx'
Sou. E tendo em conta o que precede, suspeito que será esse o caso no Ano Novo. Quando aprenderei um pouco de autopreservação?
POR QUE LIZ ESTÁ AGRADECIDA ESTE ANO
- Meus cachorros, embora Alice me acorde às 6 da manhã pulando na minha cabeça. Quem diria que os spaniels eram tão hiperativos?
- Meus cavalos, embora Pocket seja um maníaco.
- Meus amigos, com menção especial à Andrea em Belfast.
- Um leitor, Dr. Ails Smith, que me deu uma cesta de guloseimas. Ao descobrir que não uso mais Botox, ela me enviou produtos de sua marca de alternativas artesanais de cuidados com a pele. Eles funcionam.
