Nem toda incompetência é intencional
Mas Mangino observou que o termo às vezes pode ser usado em demasia ou até mesmo problemático. Como psicólogo, testemunhei como seu uso pode antagonizar meus pacientes do sexo masculino, em vez de levar a mudanças produtivas.
“Não é particularmente útil porque culpa e envergonha, e sugere mentira intencional”, disse Tracy Dalgleish, psicóloga de Ottawa e autora de Não me inscrevi para isso: uma terapeuta de casais compartilha histórias da vida real sobre como quebrar padrões e encontrar alegria nos relacionamentos… incluindo os dela. “As razões por trás da incompetência armada são complexas, mas principalmente subconscientes e surgem dos papéis de género que aprendemos e internalizamos ao longo da vida”.
Quando Brian Page, educador de economia e finanças pessoais, começou a fazer mais tarefas domésticas, ele se lembra de ter tido dificuldade em descobrir a melhor maneira de lavar roupa. Ele sabia que sua esposa “tinha um jeito particular de fazer as coisas e eu realmente não queria estragar tudo”, diz ele.
Ele acabou fundando o Modern Husbands, um serviço doméstico de aconselhamento financeiro e profissional para indivíduos e casais, onde trabalha com homens que desejam ser parceiros iguais. Ele diz que muitas vezes eles descobrem que precisam desenvolver habilidades intencionalmente e aprender por tentativa e erro. Page teme que “termos acusatórios e divisivos, como incompetência armada, possam ser desanimadores e contraproducentes para o que estamos tentando alcançar”.
Obstáculos para mudar
Embora a falta de competências possa representar um desafio em situações domésticas para alguns casais, Low sublinha que as competências das mulheres não são inatas: “As mulheres escolheram, uma e outra vez, investir para se tornarem competentes na criação de filhos, na cozinha” e noutras actividades.
Infelizmente, quando os adultos se reúnem, os homens muitas vezes tentam se atualizar. Os rapazes tendem a ter menos experiência em cuidar de crianças ou de familiares mais jovens e menos envolvimento nas tarefas domésticas do que as raparigas. Aí as mulheres passam a fazer mais, os homens as respeitam e a partir daí tudo se acumula como uma bola de neve.
A capacidade de cozinhar ou de manter uma casa não é determinada inatamente pelo género.Crédito: iStock
Os papéis tradicionais de género também são perpetuados pelos meios de comunicação populares. Uma pesquisa do Instituto Geena Davis, que analisou 225 programas de televisão roteirizados de 2013 a 2020, descobriu que os homens ainda são retratados como quase duas vezes mais propensos a serem incompetentes do que as mulheres, ecoando o conhecido tropo do “pai aprendiz”.
“As nossas instituições reforçam ainda mais estas normas de género”, afirma Paul Sullivan, fundador da Company of Dads, uma empresa de comunicação social e plataforma comunitária destinada a homens que são os pais de eleição nas suas famílias. “Por exemplo, quando você fornece suas informações de contato a uma escola e enfatiza que o pai deve ser contatado primeiro, eles ainda ligarão para a mãe nove em cada dez vezes”.
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Ambos os parceiros devem dar espaço um ao outro para fazer o trabalho como acharem melhor, mesmo que as crianças acabem com roupas que não combinem ou que a cozinha não pareça exatamente a mesma. Contanto que você seja casado com alguém que seja um ser humano razoável, ambos deverão ser capazes de realizar as mesmas tarefas, mesmo que sejam feitas de maneira diferente, diz Sullivan.
É importante reconhecer que ser capaz de assumir uma parte justa das funções internas não é o mesmo que estar disposto a fazê-lo. Se o seu parceiro se recusar a participar nessas conversas, desviar persistentemente a responsabilidade, atacar ou falar da boca para fora sem qualquer mudança real de comportamento, isso pode indicar problemas mais profundos no relacionamento. Esses padrões são mais bem abordados na terapia de casal ou, se necessário, na terapia individual.
Um caminho a seguir
Para parceiros que estão abertos e dispostos a colaborar entre si, é essencial unir forças para criar de forma colaborativa um equilíbrio familiar mais justo. Aqui estão algumas maneiras recomendadas por especialistas de fazer isso em casal.
- Estabeleça verificações periódicas. Devem durar pelo menos 15 minutos por semana e mais uma vez por trimestre. As emoções não devem ser expostas e as crianças devem estar fora do alcance da voz.
- Avalie o status quo. Cada parceiro deve anotar tudo o que fizer numa semana fora do seu trabalho remunerado, incluindo o trabalho mental. Também pode ser útil estimar o quanto você acha que seu parceiro faz em casa. Em seguida, reúnam-se para comparar e contrastar. Criar consciência mútua é o primeiro passo para mudar padrões arraigados. Um estudo recente descobriu que os homens aumentaram o trabalho doméstico durante a pandemia, quando trabalhar a partir de casa tornou a carga doméstica mais visível.
- Revezem-se compartilhando quaisquer sentimentos que surjam. Ouvir as vulnerabilidades subjacentes nas reações de cada parceiro pode reduzir a atitude defensiva. Page recomenda começar com o que você aprecia em seu parceiro e por quê, antes de falar sobre o que o machuca. Expresse suas emoções relacionadas à divisão de trabalho existente e peça o que você precisa. Evite julgamentos de caráter, como chamar seu parceiro de preguiçoso, indiferente, controlador ou pior.
- Tente entender a situação do ponto de vista do seu parceiro. Décadas de pesquisas sobre comunicação entre casais mostram que a empatia e a tomada de perspectiva podem aumentar a disposição para a mudança. Antes de iniciar explicações ou soluções, reflita sobre o que ouviu. Por exemplo: “Você parece exausto e ressentido porque muitas vezes encontro uma maneira de evitar as tarefas domésticas.” Ou “Ouvi dizer que você está preocupado em cometer erros e não sabe por onde começar”. Dalgleish diz que compreender de onde vem o outro e conectar-se emocionalmente com isso é o que torna possíveis mudanças significativas.
- Façam juntos um plano para redistribuir o trabalho doméstico, uma mudança de cada vez. E então, se você costumava fazer mais, “abandonar completamente” as tarefas que o outro parceiro fará agora, disse Low. “Abstenha-se de se envolver, microgerenciar ou supervisionar.”
- Finalmente, procure apoio para estas mudanças em comunidades novas ou existentes. Sullivan conversa regularmente com homens que estão tomando medidas deliberadas para serem pais mais envolvidos do que aqueles com quem cresceram. Estas famílias estão agora a investir na saúde e na felicidade a longo prazo das suas relações.
Washington Post
Jelena Kecmanovic, PhD, é psicóloga clínica na área de Washington e professora na Universidade de Georgetown. Sua subpilha é Sem Delírios com Dr. K. Psicólogo.
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