O que as pessoas com pênis grandes mais mencionam na terapia

As mensagens culturais, a mídia e as expectativas sociais há muito promovem a ideia de que um pênis maior equivale a maior atratividade ou poder, o que alguns chamam de “energia do pênis grande”.

Isso levou muitos de nós a presumir que pessoas com pênis maiores são automaticamente hábeis na cama. Investigação Sugere mesmo que, em alguns ambientes desportivos, os jogadores com pénis maiores são idolatrados pelos seus companheiros de equipa como símbolos de masculinidade, tornando-se um ponto focal para a camaradagem e a ligação da equipa.

Mas quando se trata de tamanho, maior nem sempre significa melhor.

“Muitos dos meus clientes com pênis maiores compartilharam uma variedade de desafios, desde desconforto pessoal até dificuldades durante o sexo com penetração com um parceiro”, Dra. Mindy DeSeta, Ph.D., sexóloga certificada e educadora sexual em Aplicativo de namoro Hilyele disse ao HuffPost.

“Cada ato de intimidade carrega um impacto emocional, especialmente quando um aspecto físico, como sua anatomia, pode involuntariamente causar dor ou desconforto ao seu parceiro. É crucial que ambos abordem essas situações com empatia, comunicação aberta e paciência, pois essas experiências afetam profundamente os sentimentos, o prazer e o senso de conexão de cada pessoa.

Se você já se perguntou como as pessoas com pênis de dezoito centímetros ou mais navegam no quarto, é disso que falam na terapia sexual, de acordo com seus terapeutas.

A penetração é um problema levantado por muitos clientes, diz DeSeta. “O canal vaginal médio tem apenas cinco a dezoito centímetros de comprimento, então, se o pênis for muito mais longo, ele pode esbarrar no colo do útero, o que pode ser desconfortável ou até doloroso.

O sexo oral traz seu próprio conjunto de desafios, como engasgar ou desencadear o reflexo de vômito, muito mais comum do que aquele experimentado com pênis de tamanho médio.

“Meus clientes compartilharam que tanto o sexo com penetração quanto o sexo oral nem sempre são tão prazerosos quanto gostariam”, compartilha DeSeta. “O comprimento extra pode limitar o número de posições confortáveis ​​e muitas vezes significa menos estimulação ao longo de todo o comprimento do pênis, enquanto a circunferência extra pode às vezes causar desconforto vaginal ou até mesmo lacrimejamento”.

DeSeta sugere que os casais explorem e experimentem posições que ofereçam penetração superficial, como cowgirl reverso, bem como mulher por cima, missionária ou de conchinha; basicamente, qualquer posição que ajude a limitar a profundidade da penetração. Ele também recomenda o uso de lubrificante.

“O lubrificante é útil em qualquer situação íntima”, disse DeSeta. “Quando a penetração envolve um objeto maior, a lubrificação é crucial.” Embora ele avise para ter cuidado porque “o lubrificante muitas vezes acelera as coisas, acidentalmente fazendo com que o pênis deslize mais do que o desejado. Evite a abordagem escorregadia e use o lubrificante com moderação!”

O estigma social comum de que ter um “pênis grande” significa automaticamente sexo incrível, “coloca muita pressão… para ter um desempenho e dar ao seu parceiro um orgasmo de outro mundo.

Essas expectativas sociais muitas vezes criam ansiedade de desempenho, pois muitos sentem a necessidade de viver de acordo com esse ideal”, diz DeSeta. “Essas expectativas podem aumentar o risco de disfunções sexuais, como a disfunção erétil, ou até mesmo levá-los a evitar totalmente o sexo.”

De acordo com DeSeta, pessoas com pênis maiores geralmente experimentam uma mistura de emoções em relação à sua anatomia.

“Por um lado, sentem-se pressionados para corresponder às expectativas sociais de um desempenho sexual impressionante e, por outro, preocupam-se em magoar o parceiro”, explicou. “Essa combinação muitas vezes gera sentimentos de vergonha ou incompreensão”.

Rod Mitchell, um psicólogo registrado especializado em terapia sexual e recuperação de traumas, diz que um dos padrões mais dolorosos que ele testemunhou na terapia é como aqueles com pênis maiores desenvolveram traumas ao causar repetidamente dor em seus parceiros durante o sexo.

“Eu chamo isso de lesão empática”, disse Mitchell. “Cada vez que seu parceiro faz uma careta ou diz ‘espere, isso dói’, você está absorvendo microtrauma. Esses homens carregam o peso de terem machucado alguém que amam, repetidas vezes, com seu próprio corpo.”

Mitchell explicou que o que pode parecer ansiedade de palco é na verdade uma resposta ao trauma: seu sistema nervoso está tentando prevenir danos. “Seu corpo trata o desconforto ou dor sexual repetido como uma ameaça”, disse ela. “A culpa reconfigura seu cérebro para ver a intimidade como perigosa, então a ansiedade se instala antes mesmo de o sexo começar, desencadeando uma resposta ao estresse que redireciona o sangue para longe de seus órgãos genitais.”

Outros podem acabar em segundos porque seus corpos estão tentando escapar da ameaça. De qualquer forma, diz Mitchell, o “fracasso” aprofunda a vergonha e o ciclo continua.

Talvez a coisa mais surpreendente de aprender seja a vergonha que pode advir de ter um pênis maior.

“Todo mundo diz que eles têm sorte e que deveriam se sentir seguros”, diz Mitchell. “Mas o que aparece mesmo na sessão é a solidão. Não dá para falar que tem medo de machucar a pessoa que você ama porque parece um absurdo para a maioria das pessoas. Aí eles internalizam isso e essa vergonha acaba sendo a verdadeira barreira.”

O que acaba acontecendo, diz Mitchell, é que muitas vezes o parceiro sente que algo está errado, mas eles assumem erroneamente que se trata de atração ou compromisso, sem perceber que se trata de medo. “O verdadeiro problema permanece invisível e está piorando”, acrescentou.

O que os ajuda a quebrar esse ciclo, segundo Mitchell, é chamar sua experiência de trauma, e não de logística.

“Quando digo aos clientes: 'Esta é uma ferida psicológica, não um problema mecânico', reformulamos tudo. Trabalhamos para separar quem eles são do que seu corpo está fazendo, depois temos conversas honestas com os parceiros sobre o medo que eles carregam. Isso quebra o isolamento, e o isolamento é o que mantém vivo o trauma.”

DeSeta enfatiza que é crucial que os casais não incluam imediatamente alguém com um pênis maior nos estereótipos sociais.

“Não importa o tamanho da anatomia de cada pessoa, os casais devem conversar sobre sexo e expressar o que acham prazeroso e o que não acham”, afirma. “Esta é a oportunidade perfeita para mostrar empatia e entusiasmo por alguém que tem um pênis maior. Comece expressando que você está ansioso por toda a exploração sexual que está por vir e que a comunicação aberta só tornará a experiência cada vez melhor.”

Pessoas com pênis maiores não precisam necessariamente “avisar” seus parceiros (DeSeta diz que isso pode ser estranho ou até constrangedor), mas existem alguns tópicos importantes que devem ser discutidos antes de ir para a cama.

“O bom sexo sempre começa com uma comunicação vulnerável”, acrescenta DeSeta. “Quando se trata de um pênis maior, os casais devem conversar abertamente sobre quais posições são melhores e quais podem ser desconfortáveis ​​ou até dolorosas. Ter um entendimento compartilhado e um plano flexível desde o início pode tornar a experiência muito mais divertida, criativa e prazerosa para vocês dois.