A violência e os maus-tratos a terceiros são sempre atos repreensíveis, embora em muitos casos se discuta se um é pior que o outro. Se o físico é menos traumático que o emocional, ou vice-versa. Embora este seja um tema mais do que polêmico em psicologia, queríamos entrevistar uma profissional de saúde mental para nos explicar qual é sua experiência com aconselhamento sobre esse assunto.
Mas também Raquel Lopez Pavon, psicóloga que acaba de publicar um livro contando sua impressionante história pessoal desde a infância (Isso não é um monstro, Editora Kitaeru) e que publicou anteriormente Um Guia para Gestão Emocional, tem sua própria experiência em destaque como Seu pai a abusou e manipulou. isso causou seu trauma complexo.
“Ambos os tipos de violência têm o mesmo impacto, mas a violência emocional é mais difícil de reconhecer.”
Embora nunca seja uma boa ideia generalizar, muito menos sobre questões complexas como a violência ou o abuso físico e emocional, a psicóloga começa por afirmar que “curiosamente, a investigação mostra que tanto o abuso físico como o emocional produzir o mesmo efeitoe acho que é um tema fascinante do ponto de vista profissional.”
E acrescenta: “Como humanos, tentamos encontrar sentido naquilo que nos acontece e damos uma espécie de critério para tudo, quantifique. A priori e em geral, poder-se-ia supor que a violência física será sempre pior, porque é mais óbvia, mais visual… Mas não é assim. Tive pacientes que passaram por todos os tipos de violência e contra todas as probabilidades. no centro de seu trauma, o que eles vivenciam com mais intensidade é um olhar de desprezo“.
Continuando este argumento, López Pavón fala do sinal de “riso zombeteiro ou sentimento chorando sozinho no quarto porque não tem ninguém perto deles. Até alguns pacientes (e isto também está relacionado com a minha experiência pessoal) me disseram que Eles carregam melhor a parte física porque podem detectá-la facilmente.eles entendem o quão ruim foi, embora o abuso emocional tenha lhes causado muito mais confusão, se confundiu com a personalidade deles e eles ainda têm dificuldade em reconhecê-lo, tirando dúvidas se estavam exagerando, se erraram.
Dificuldade em identificar abuso emocional
Embora o abuso físico e emocional tenham o mesmo impacto, dizem os psicólogos, “o abuso emocional pode ser muito mais difícil de reconhecer, especialmente se ocorrer em perfis mais narcisistas, com maiores doses de manipulação e gaslighting. Não esqueçamos que o abuso emocional, também conhecido como abuso emocional ou psicológico, ocorre quando ferramentas coercitivas são usadas para prejudicar ou manipular outra pessoa”.
Esse tipo de violência, segundo o especialista, “pode acontecer em qualquer contexto, em família, em casal, mas também com amigos ou mesmo no local de trabalho. Mas mesmo assim, a parte mais difícil é quando você está em um relacionamento com alguém importante que usa essa violência. Outro grande desafio na identificação deste abuso é que existem inúmeras maneiras pelas quais este abuso pode ser usado.”
Insultos, humilhações, manipulação, gaslighting, isolar uma pessoa do seu entorno, desqualificá-la, ignorá-la (muito importante porque não estamos falando da dor e da confusão de quem te ignora ou usa o tratamento do silêncio), intimidá-la, subjugá-la ou subjugá-la para obter lucro… são as formas mais comuns. “Haverá também assédio no local de trabalho, exposição de um menor à violência doméstica e, muito importante, negligência. Não devemos esquecer que negar a uma criança suas necessidades básicas de amor, segurança, cuidados médicos, físicos e emocionais, Também é abuso emocional.”
“Quase 80% dos casos de abuso emocional de crianças são cometidos pelos pais.”
De acordo com um estudo nacional realizado nos Estados Unidos em 2005-2006, em 76% dos casos de abuso emocional de crianças, os perpetradores foram os pais. “Honestamente, quando somos crianças, não temos a capacidade nem as habilidades para nos proteger. A maneira como as crianças se defendem é negando a si mesmas. e sua essência e segurança enquanto tentam permanecer nessa conexão porque não podem desistir dela”, diz Pavon.
“Como profissionais, vemos crianças que se dissociam e vivem vidas aparentemente “normais” na escola, embora sofram humilhações e abusos em casa; vemos também crianças que se tornam extremamente submissas para se “comportarem” e não serem repreendidas; que se tornam cuidadores de seus pais, etc. “As crianças farão qualquer coisa para sobreviver emocionalmente porque não podem sair e não podem se proteger, então ficam com uma resposta de bloqueio, dissociação e/ou submissão (conhecida como resposta ou submissão do Fauno).”
Contudo, no caso do abuso de adultos, a situação é diferente: “Quando fomos abusados mas não tratamos a ferida, será difícil determinarmos o que está a acontecer porque teremos Muitos relacionamentos que não são normais foram normalizados. Por exemplo, adultos que continuam a “enroscar-se como uma bola” quando alguém os desrespeita, sorriem e agem como se isso os preocupasse, ou congelam. A vítima é destruída e submetida a tal pressão que fica sem recursos e acaba suportando coisas que nunca teria tolerado em circunstâncias normais”.
Aqui estão os passos a seguir para sair de um bloqueio emocional.
O ideal é “claro, fazer terapia”, recomenda a psicóloga. “Por um lado, se vivemos esta experiência negativa de violência, é importante sermos capazes de processá-la e recalibrar nosso sistema de segurança para nos sinalizar quando algo está acontecendo. Se conseguirmos isso, poderemos treinar a resposta que vamos implementar e aprender como estabelecer limites.”
Devemos tentar a todo custo”não se isole, mantenha contato com outras pessoas fora do contexto onde tal violência está ocorrendo e converse com eles sobre o que está acontecendo. Ter alguém de fora para nos dizer que o que está acontecendo não é normal pode salvar vidas e nos impedir de pensar que estamos exagerando. “Esta é uma questão difícil porque ainda hoje é a norma, desde casais em que um insulta o outro quando se zanga, até chefes que assediam os seus empregados quando estes cometem um erro”.
“Quanto mais trabalhamos conexão emocional, mais seguros estaremose isso nos dará forças para tomar as medidas necessárias para sair daí. Não há uma maneira fácil de lidar com isso, em muitos casos a única alternativa seria sair deste contexto, mas sabemos que nem sempre isso é possível… Daí a importância de manter contato com os outros e consigo mesmo, tendo conversa interna compassiva e procure ajuda sempre que possível”, finaliza Raquel Lopez Pavon.
