Na semana passada escrevi um artigo condenando a gafe da moda que é o suéter com zíper.
Isto tinha a natureza de um anúncio de serviço público: salvar os homens de si mesmos, informando-lhes gentilmente que o seu item preferido era um anafrodisíaco preguiçoso e sem imaginação.
Bem, eu sei que a maioria dos homens não é bom em dizer obrigado, mas foi errado da minha parte esperar um pouco de gratidão por uma dica de estilo que todos claramente precisavam?
Bem, não é isso que eu tenho. Parece que o quarter-zip é, na verdade, um culto, com seguidores mais leais do que os Swifties e os Scientologists juntos. As hordas de mensagens e comentários que recebi de homens eram todos raivosos ou irritadiços.
Até inspirou um artigo de John Sturgis neste mesmo jornal, intitulado “11 looks que as mulheres amam, mas os homens odeiam secretamente”.
Pobre João. Não precisaria dizer que as mulheres não se vestem para atrair a atenção dos homens. Nós não poderíamos nos importar menos com o que você pensa.
Você já viu quanto tempo e dinheiro uma mulher gasta em maquiagem quando a maioria dos homens não consegue distinguir entre um olho esfumado e uma asa? A verdade é que 90% das vezes nos vestimos para nós mesmas e, ocasionalmente, para outras mulheres.
Olhei a lista de Sturgis e tenho duas teorias. A primeira é que está cronicamente fora de moda e, na verdade, pode estar me perseguindo há meses para incluir alguns dos meus favoritos em sua lista. Porque, deixe-me dizer, fico ótimo de gravata e terno, uso minhas camisas de colarinho grande e você pode tirar meu bebê de um ano de mim antes que eu deixe você usar os jeans da minha mãe.
Minha outra conclusão (mais provável) é que esta é, na verdade, uma tentativa desesperada de obter mais conselhos. Sturgis não teve coragem de me pedir para editar seu guarda-roupa, então projetou o desejo de seu coração escrevendo um artigo. Como todos os homens, ele procura secretamente uma mulher severa que lhe diga o que fazer. E estou disposto a aceitar.
Então, aqui estão 11 coisas que os homens usam e que as mulheres (e por mulheres, quero dizer, eu) odeiam. De nada.
1. CAMISETAS COM GRANDE LOGOTIPO
Da Patagônia à Louis Vuitton, os logotipos não precisam ser colados na sua testa como se você fosse um super-homem da indumentária Planet No Style.
Ao contrário da peça de John Sturgis, os suéteres de Bella Freud são descolados sem esforço e são uma das poucas marcas que conseguem sair com um slogan no peito (em parte porque não é apenas um logotipo grande e feio). Da Patagônia à Louis Vuitton, os logotipos não precisam ser colados na sua testa como se você fosse um super-homem da indumentária Planet No Style. Desculpe, Adam Sandler.
2. BOTAS UGG
Eu sei que eles são confortáveis, mas honestamente prefiro ver um homem de Crocs do que de Uggs.
Eu sei que eles são confortáveis, mas honestamente prefiro ver um homem de Crocs do que de Uggs.
As botas Ugg são chinelos e merecem ficar em casa e só serem vistas pelo seu fiel animal de estimação e pelo parceiro que prometeu te amar no seu pior (e esse look está bem próximo).
Talvez ficassem bem se vivêssemos num clima seco, mas em Inglaterra nunca se está a mais de um metro e meio de uma poça ou a cinco minutos de uma tempestade. E a ideia de Uggs encharcados é nauseante, criando um cheiro que mistura queijo velho e cachorro molhado.
3. CINTOS DE DESIGN
Aqueles cintos de grife com um grande logotipo na fivela chamam a atenção para a virilha de maneira errada.
Aqueles cintos de grife com um grande logotipo na fivela chamam a atenção para a virilha de maneira errada. O grande GG dourado, o LV prateado ou o CC com diamantes: são todos um Não, Não. A única marca que você deve ter tão perto de suas peças é um sutil Calvin Klein em sua boxer. Em vez disso, invista em um cinto de couro bonito, simples e sem marca.
4. CORREDORES DE PELE
As mulheres adoram homens de moletom cinza. Mas não o corredor terrivelmente magro que dá até mesmo a um corpulento de um metro e oitenta as pernas de uma galinha agressivamente baixa.
Mulheres em toda a Internet elogiaram os homens que usam 'calças de moletom cinza', em parte porque são como a versão masculina de uma micro minissaia e deixam muito pouco para a imaginação. Mas, surpreendentemente, mesmo com uma directiva tão simples, alguns homens conseguiram estragar tudo.
O que queríamos dizer era aquelas calças de moletom largas que você relaxa no sofá, não aquele horrível corredor magro que dá até mesmo a um corpulento de um metro e oitenta as pernas de uma galinha agressivamente baixa.
Não incluí jeans skinny na lista porque deveria ser um acéfalo hoje em dia, mas corredores skinny são como seu filho bastardo e, em alguns aspectos, ainda pior.
A maneira como abraçam os tornozelos de um homem deveria ser ilegal.
5. COLETES
Se você é um cara das finanças que odeia sua vida, sem dúvida tem um armário cheio de coletes. E realmente, o que você veste no escritório fica entre você e seu gerente de contratação.
Se você é um cara das finanças que odeia sua vida, sem dúvida tem um armário cheio de coletes. E realmente, o que você veste no escritório fica entre você e seu gerente de contratação.
Mas este ano percebi que os coletes dominaram a moda masculina (veja Ryan Reynolds) e isso precisa parar.
Tem os de lã e os acolchoados, e ambos ficam horríveis. Acho que está relacionado à natureza indecisa dos homens. Eles não podem se comprometer em se vestir para o calor ou para o frio, então optam por essa opção intermediária que parece que o designer foi baleado no meio da construção.
6. JAQUETAS COM CAPUZ DE COURO
Se você tem pensão ou se lembra do 11 de setembro, não pode mais usar parka com capuz de pele. Você não se parece com o terceiro irmão Gallagher, você parece um viciado em vapor de 16 anos
Eu sei o que aconteceu: você foi a um show do Oasis este ano e quis engarrafar um pouco daquela alegria despreocupada e nostálgica.
Você está tentando recriar o momento em que ouviu Wonderwall pela primeira vez em meados da década de 1990, quando você não tinha aquele torcicolo permanente e sua ressaca não durava três dias. Mas se você tem pensão ou se lembra do 11 de setembro, não pode mais usar parka com capuz de pele.
Você não se parece com o terceiro irmão Gallagher, você parece um viciado em vapor de 16 anos.
7. SEM MEIAS COM SAPATOS
Não quero pensar no seu pé nojento e suado naquele sapato. É repulsivo. Nem mesmo David Gandy consegue aprovação
Não quero pensar no seu pé nojento e suado naquele sapato. É repulsivo. Nem mesmo David Gandy foi aprovado.
Não importa o quanto você queira manifestar a vida em um iate no Mediterrâneo, você está preso aqui com todos nós. E talvez você esteja realmente usando 'meias invisíveis', mas elas poderiam ser piores. Fui a um jantar onde todos foram convidados a tirar os sapatos, e ver as meias invisíveis de um homem cobrindo a planta do pé como uma camisinha esticada foi a coisa mais emasculante que já vi.
8. CALÇAS VERMELHAS
Achei que as calças vermelhas tinham sido efetivamente eliminadas do guarda-roupa da maioria das pessoas, mas percebi que, infelizmente, elas voltaram, aparecendo nos pubs gastronômicos do oeste de Londres.
Por TODOS os meios mostre algum estilo pessoal, mas se o seu estilo pessoal leva você às calças vermelhas, esqueça o que eu disse e volte ao básico seguro.
Calças vermelhas costumavam ser o cartão de visita dos velhos etonianos que procuravam caras com ideias semelhantes e com fundos fiduciários. Eles eram usados como um anel de sinete gigante que podia ser visto do outro lado de uma regata e muitas vezes viajavam em bandos como a bandeira vermelha ambulante que são.
Achei que eles realmente tivessem sido retirados do guarda-roupa da maioria das pessoas, mas percebi que, infelizmente, eles voltaram, aparecendo nos pubs gastronômicos do oeste de Londres. Nesse ritmo, não demorará muito para que eles se espalhem pelo país como um vírus presunçoso.
A menos que você esteja tentando indicar que seu único atributo positivo é ser membro da Soho House, evite a propagação e escolha outra coisa.
9. CAMISAS DE FUTEBOL
Tem algum jogo hoje? Entendemos que você é fã, mas são fantasias e o Halloween já passou. Na foto: Snoop Dogg em uma camisa do Norwich City no Big Weekend da Radio 1
Tem algum jogo hoje? Se não, por que você se veste como seu atleta favorito? Entendemos que você é fã, mas são fantasias e o Halloween já passou. Você não me vê usando um sutiã cônico e fingindo ser Madonna em uma quinta-feira aleatória no pub.
Você também não deve carregar o nome e o número de um estranho nas costas.
10. SUÉTERS AO REDOR DOS OMBROS
O que posso dizer? Braços amarrados casualmente em volta do pescoço como um lenço ficam horríveis, especialmente se você nunca usar o suéter.
O que posso dizer? Braços amarrados casualmente em volta do pescoço como um lenço são uma aparência horrível, especialmente se você nunca usa o suéter, mas o estiliza dessa forma permanentemente. E, por favor, não envie uma foto da sua celebridade favorita fazendo isso, porque há uma razão para ele conseguir e você não.
Por exemplo, o ator Jonathan Bailey é o homem mais sexy do ano segundo a revista People: se ele pudesse carregar uma lula morta nos ombros, todos teríamos inveja daquele cefalópode. Há muitas coisas que ele pode fazer pelas quais um britânico comum provavelmente seria preso (beijar a atriz Scarlett Johansson, por exemplo).
Você não é ele, nem Roger Federer, e o suéter enrolado faz você parecer um americano tentando se passar por inglês em uma comédia romântica de baixo orçamento.
11. CHINES BEGE
Pode haver hora e lugar para calças bege de vez em quando, mas no auge do inverno há muitas opções melhores.
Olha, talvez de vez em quando haja hora e lugar para calças bege, mas no auge do inverno há muitas opções melhores. Por que não optar por algo que mostre um pouco do seu estilo pessoal? Uma carga larga, uma sarja escura pregueada; Eu até escolheria um bom veludo cotelê se você quiser. Não há nada de emocionante no vestuário equivalente a simples bolos de arroz.
