Richard Glover: Minhas resoluções de ano novo

Trinta e cinco maneiras pelas quais pretendo deixar de ser uma pessoa melhor em 2026

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Opinião

27 de dezembro de 2025 – 5h30

É quase véspera de Ano Novo, então é Viva La Resolução. É uma pena que, dado o desempenho passado, a maioria das minhas resoluções não durem mais do que o final da próxima semana. De qualquer forma…

Richard Glover tem grandes planos para 2026.Crédito: Dominic Lorrimer

No próximo ano farei mais exercícios.
Ano que vem comerei menos.
No próximo ano, prometo nunca responder a um e-mail de uma empresa que pergunte: “Conte-nos como fizemos isso?” já que isso apenas os encoraja.
Vou colocar a tampa na pasta de dente.
No meio da noite vou sentar para urinar, conforme a direção me pede.
Tentarei ignorar o momento em que as pessoas confundem “menos” com “menos”, pois agora entendo que é um sinal de que me tornei um velho demente.
De qualquer forma, vou tentar ter menos opiniões e exposição menos certeza sobre os caminhos do mundo.
Vou visitar o dentista. Vou visitar o boné. de câncer de pele. Vou consertar o carro na hora certa.
Não aceitarei participar de nenhum evento que aconteça daqui a três meses, o que sei que recusaria se fosse marcado para a noite seguinte.
Vou usar fio dental.
Cortarei as unhas dos pés em intervalos razoáveis, e não apenas quando meu parceiro me contar horrorizado.
Finalmente vou doar minha raquete de squash, sabendo que meu cirurgião ortopédico já terá um ano agitado pela frente.
Vou parar de dirigir com um quarto de tanque de combustível porque isso deixa meu parceiro nervoso, apesar do meu excelente argumento de que isso torna a condução mais barata porque o carro é mais leve.
Comprometo-me a não olhar para o telefone quando houver crianças por perto, entendendo que não é bom pedir-lhes que evitem um hábito que cativou todos os adultos que conhecem. Como meta auxiliar, espero ler mais livros e assim terminar o ano, pela primeira vez, com um período de concentração maior do que comecei.
Comprarei esses livros em uma livraria independente.
Vou vasculhar as roupas do meu armário e “eliminar com cuidado” aquelas que me servem há 20 anos. Finalmente admitirei que a jaqueta de veludo verde foi um erro. Vou implorar ao Vinnies para tirá-lo do meu pé.
Vou “jogar fora com cuidado” o kit de cerveja caseira que comprei há 20 anos e usei três vezes antes de perceber que meus esforços sempre tiveram gosto de peido.
Vou “descartar cuidadosamente” os 87 filmes VHS, gravados na TV no final da década de 1990 e que ocupam um armário inteiro no corredor, reconhecendo que nosso VHS player parou de funcionar em 2003.
Admito quando não consigo ouvir o que está sendo dito. Isso é melhor do que a alternativa, que é dizer: “Ah, que ótima notícia”, quando alguém acabou de me contar sobre a morte de seu cachorro.
Não vou mais acusar meu parceiro de “esconder meus óculos de sol”, especialmente nos momentos em que os encontro apoiados em minha cabeça.
Prometo não olhar para o meu telefone na cama antes de as luzes se apagarem.
Prometo não olhar para o telefone na cama logo pela manhã, como o viciado desesperado que sou.
Na tentativa de regular o meu consumo de álcool, tentarei evitar racionalizações como “Foi um dia particularmente mau”, “Foi um dia particularmente bom”, “É o primeiro dia de primavera”, “É uma segunda-feira de agosto, o que é bastante estranho”, “Acabei de dar uma topada no dedo do pé”, etc.
Quando sou apresentado a alguém novo, peço que repita o nome, ciente de que no momento da primeira apresentação todas as minhas faculdades mentais estavam mobilizadas na desafiadora tarefa de parecer um ser humano razoável e dócil.
Excluirei criteriosamente fotos indesejadas do meu telefone, em vez de contribuir para o aquecimento global armazenando na nuvem essas 6.000 fotos desfocadas de cães.
Auditarei minhas assinaturas do serviço de streaming e cancelarei aquelas que não projetaram nada assistível desde 2023.
Vou comparar os fornecedores de eletricidade.
Vou comparar as seguradoras.
Vou me esforçar para encontrar uma conta poupança bancária que pague juros sem a necessidade de atender a certos “critérios” todos os meses, como comprar 15 produtos com cartão de crédito, fazer cinco (mas não seis) depósitos e rezar duas vezes ao deus sol.
Aprenderei a cozinhar mais pratos com legumes.
Vou parar de assistir o aplicativo conhecido como X porque não condiz com o meu humor.
Vou plantar alguma coisa.
Eu ficarei feliz.
Serei positivo.
E, acima de tudo, prometo perdoar-me se – na maioria destas resoluções – mostrar que não tenho determinação suficiente.