Teve tanto drama e suspense quanto ler um dicionário ou assistir aos resultados das eleições na Coreia do Norte.
Para surpresa de ninguém, Donald Trump ganhou o primeiro Prémio da Paz da FIFA na sexta-feira, num sorteio barato, vistoso e descarado do Campeonato do Mundo, habilmente concebido para lisonjear o ego mais precioso do mundo.
“Este é o seu prêmio – este é o seu prêmio da paz!” gritou Gianni Infantino, o careca presidente da FIFA, depois que Trump subiu ao palco do Centro John F. Kennedy de Artes Cênicas, na nevada Washington.
Ali, num pedestal, com “Donald J Trump” gravado em letras maiúsculas, estava o troféu não cobiçado: um globo de ouro apoiado em cinco ponteiros de ouro grandes o suficiente para compensar qualquer destinatário de mãos pequenas que se sentisse magoado com o Prémio Nobel da Paz.
Mas espere, havia mais. “Há também uma linda medalha para você, que você pode usar em qualquer lugar que quiser”, acrescentou Infantino, sabendo que com Trump não existe exagero.
Sob as luzes do palco, brilhava mais laranja do que o normal e Trump pendurou ansiosamente a medalha no pescoço, sem esperar que Infantino recebesse as honras. Ele disse ao público de 2.000 pessoas: “Esta é realmente uma das maiores honras da minha vida”.
Foi um comentarista de futebol norueguês que certa vez celebrou de forma memorável a vitória sobre a Inglaterra gritando: “Maggie Thatcher… vocês, rapazes, levaram uma verdadeira surra!” Agora a FIFA tinha o seu próprio “Comité Norueguês do Nobel… vocês levaram uma verdadeira surra!” repreensão ao órgão que censurou o seu presidente favorito.
Líderes estrangeiros como Keir Starmer e Benjamin Netanyahu aprenderam no ano passado que lisonjear Trump é como alimentar um bebé com doces de ouro. Quanto mais flagrante e óbvio, melhor funciona. Graças a Infantino, Trump estava agora no centro do maior espetáculo desportivo do mundo.
A história certamente rima. Benito Mussolini aproveitou a Copa do Mundo de 1934 na Itália para promover um Império Romano revivido. Antes de cada partida, a seleção italiana realizava a “saudação romana”. Il Duce até criou um troféu especial, a “Coppa del Duce”, que era seis vezes maior que o troféu oficial da Copa do Mundo Jules Rimet.
A última vez que os EUA sediaram a Copa do Mundo, em 1994, o sorteio aconteceu em Las Vegas e o presidente Bill Clinton não estava presente. Mas Infantino, que vê a América como o país desconhecido do lucro do futebol, tem perseguido Trump com tanto fervor como o Conde Drácula, atravessando os oceanos do tempo para encontrar o seu amor perdido.
O supremo da FIFA foi visto na segunda posse de Trump no início deste ano e é um convidado regular no Salão Oval e em sua propriedade em Mar-a-Lago, na Flórida. Ele não se opôs quando Trump abriu caminho para as comemorações da Copa do Mundo de Clubes do Chelsea. A FIFA até abriu um novo escritório na Trump Tower, em Nova York.
O sorteio da final do Campeonato do Mundo foi, portanto, realizado sem ironia no Kennedy Center, onde os democratas do Senado lançaram uma investigação sobre alegado clientelismo e corrupção liderada por um nomeado por Trump, mesmo ao virar da esquina do edifício Watergate, onde um roubo e encobrimento derrubaram Richard Nixon.
Tudo muito FIFA.
O espetáculo começou com o tenor italiano Andrea Bocelli interpretando a ária Nessun Dorma, que se traduz como “Ninguém vai dormir” – um golpe sutil no presidente que recentemente foi visto cochilando durante as reuniões?
Os apresentadores foram a modelo e apresentadora Heidi Klum, com um vestido dourado brilhante, e o comediante Kevin Hart, com um suéter preto com um colar cintilante. Houve a habitual montagem de clipes de futebol, incluindo o segundo de Diego Maradona pela Argentina contra a Inglaterra em 1986 – talvez Trump, muitas vezes acusado de trapacear no golfe, tivesse preferido primeiro a desavergonhada “Mão de Deus” de Maradona.
Trump, que cunhou a frase “hipérbole verdadeira” no seu livro The Art of the Deal, certamente teria admirado a forma como Infantino declarou: “Este não será apenas o maior evento do futebol, este será o maior evento da história da humanidade, o maior evento que a humanidade alguma vez testemunhará… Isto é como 104 Super Bowls num mês.”
O Lex Luthor do futebol mundial fez os americanos gritarem na multidão: “EUA! EUA! EUA!” então os canadenses cantam “Canadá, Canadá, Canadá!” e mexicanos para “México, México, México!” Então, depois de uma atuação estrondosa de Nicole Scherzinger e Robbie Williams, chegou a hora do momento de glória de Trump.
Enquanto um vídeo brilhante era reproduzido, uma narração tentava convencer a todos de que esse prêmio não foi criado inteiramente para o benefício de Trump. “A paz cria esperança e o futebol traduz essa esperança em unidade”, afirma o relatório.
“Honramos um líder dinâmico que se envolveu em esforços diplomáticos que criaram oportunidades de diálogo, desescalada e estabilidade e que defendeu o poder unificador do futebol no cenário mundial.”
Foi uma justificativa mais elaborada do que a apresentada pelo Dodô em As Aventuras de Alice no País das Maravilhas: “Todos devem ter prêmios.”
A história percorreu a lista pouco confiável de oito conflitos que Trump afirma ter resolvido durante seus 10 meses no cargo. Não houve menção à sua bajulação a Vladimir Putin da Rússia ou ao assassinato extrajudicial de dezenas de pessoas anônimas e injustificadas em pequenos barcos no Caribe. Existe chance de VAR nesta decisão?
O público assistiu a um vídeo em câmara lenta de Trump na cimeira de paz em Gaza, de Trump a reunir-se com o primeiro-ministro indiano Narendra Modi, de Trump a assinar os Acordos de Abraham, de Trump com os líderes da República Democrática do Congo e do Ruanda – e de Infantino a fazer-lhe um sinal de positivo como um orgulhoso pai do futebol.
Depois veio a apresentação e pouco depois Trump subiu ao palco ao lado do primeiro-ministro canadiano Mark Carney e da presidente mexicana Claudia Sheinbaum atrás de suportes de plástico como se estivesse a participar num game show. O presidente dos EUA tentou ser todo Ted Lasso, relembrando ter visto Pelé jogar pelo New York Cosmos e admitindo que o futebol deveria ser chamado de “futebol”.
Após o sorteio complicado – os olhos de Trump permaneceram abertos? – foi feito, o show terminou com um comício de Trump com o Village People convocando o YMCA. O presidente tinha conseguido o seu prémio e Infantino tinha o seu homem. Próxima parada do Oscar?
