Há uma razão pela qual janeiro é conhecido nos círculos de aconselhamento de relacionamento como o “mês do divórcio”. Depois de passar o Natal, é mais provável que os casais passem o tempo livre juntos e, para alguns, o relacionamento fica aquém.
“O período de férias é uma bênção e uma maldição”, diz a sexóloga e treinadora sexual Cam Fraser. “Pode ser um momento maravilhoso para se conectar sem a pressão do trabalho e encontrar tempo para ficarem juntos, mas, ao mesmo tempo, estar com a família pode criar muito estresse e tensão e (algumas pessoas) não têm muitas habilidades de enfrentamento.”
Embora as razões pelas quais um casal se separa possam ser complexas e variadas, a qualidade da sua vida sexual (ou a falta dela) pode ser crítica. Mas tomar a decisão de procurar apoio e aconselhamento de um treinador ou terapeuta sexual qualificado exige coragem à medida que os casais caminham para o desconhecido. Estes são alguns dos equívocos sobre aconselhamento sexual que os profissionais encontram com mais frequência.
Eles tomarão partido…
Fraser diz que, para os homens, muitas vezes existe a percepção de que estão entrando em um ambiente de “jogo de culpa”. Nada poderia estar mais longe da verdade, diz ele.
“O terapeuta deve ser o mais imparcial possível, mas os homens às vezes temem que possam ser retratados como o vilão”, diz ele. “Tenho que garantir aos rapazes que não é isso que acontece. É uma questão de comunicação aberta e uma conversa sobre sexo e como é sua vida sexual.”
A terapeuta sexual e psicóloga Jacqueline Hellyer diz que parte do problema é a forma como o sexo é discutido na sociedade.
“Não recebemos educação sexual”, diz ele. Recebemos um pouco de educação sobre reprodução, mas isso é muito simples e fácil de entender, mas entender a sua própria sexualidade e relacioná-la com a do seu parceiro é muito mais do que isso.”
…ou me julgue
Procurar ajuda para resolver problemas nas relações sexuais exige um elevado nível de vulnerabilidade. Um bom profissional de saúde sexual reconhece isso.
“Estou falando de ter conversas abertas e sem julgamentos, falar sobre as coisas com bastante liberdade e criar conforto, sem ter vergonha das preferências ou desejos das pessoas”, diz Fraser.
Hellyer concorda.
“As pessoas acham que vou julgá-las e querem saber o que é normal e perguntam 'o que há de errado comigo?'”, diz ela. “Eles pensam que estão 'quebrados' e não têm desejo, mas muitas vezes é uma reação normal à situação deles. Eles podem estar muito cansados, ou discutiram antes de ir para a cama, ou estão preocupados com a possibilidade de as crianças os surpreenderem.
A dificuldade para muitos, diz ele, é que se concentram no desejo que vivenciaram nos primeiros meses ou anos, sem reconhecer que as coisas mudaram.
“As pessoas baseiam o que é normal nos primeiros dias de seu relacionamento, quando não tinham filhos, empregos ou qualquer outra logística a considerar”, diz ela. “O que eu educo as pessoas é ajudá-las a compreender que precisam de um modelo diferente. É preciso criar as condições para o desejo de crescer.”
Sexo bom tem a ver com desempenho
Fraser diz que a incapacidade de atuar é um medo comum entre os homens com quem ele conversa em seu consultório.
“Quando converso com casais em particular, ouço um parceiro masculino falar sobre a pressão que sofre para ter um desempenho sexual”, diz ela. “Existe a ideia de que é muito importante que os homens tenham uma ereção e apenas relaxem, mas quando se trata de relacionamentos, muitos homens querem ter uma conexão íntima e emocional durante o sexo”.
Parte de seu trabalho, diz Fraser, concentra-se em ajudar os homens a encontrar a linguagem para descrever como se sentem e o que desejam em um relacionamento.
Hellyer diz que embora possa fornecer “dicas e truques” aos casais, esse nem sempre é o aspecto mais útil do processo de aconselhamento.
“Não se trata de técnica ou desempenho”, diz ele. “Os terapeutas sexuais passam muito mais tempo observando o estilo de vida e criando espaços para o sexo acontecer. Depois que você acerta, o resto geralmente fica bem.”
Falar sobre isso piorará o problema.
O sexo é uma parte normal e natural da vida, diz Hellyer, mas muitas pessoas se sentem profundamente desconfortáveis ao falar sobre isso. Ela diz que a chave para se sentir mais confortável ao expressar seus pensamentos é tratar o sexo como qualquer outro interesse.
“Ajudo os casais a falar sobre isso como se fosse um hobby, algo de que gostam, e a reformular isso como algo positivo”, diz ela. “É por isso que é importante consultar alguém treinado nisso. Estamos muito confortáveis com nossa sexualidade e somos treinados para fazer isso o dia todo, todos os dias”.
Discutir quaisquer preocupações ou medos com um parceiro só pode melhorar a sua conexão e criar novos caminhos para a intimidade. Também pode ajudar no planejamento.
“Fomos criados com a ideia de que sexo é misterioso e espontâneo e não deveríamos falar sobre isso”, diz Hellyer. “Mas nada mais na vida é espontâneo. O que jantamos geralmente não é espontâneo.”
Eles vão me fazer sentir desconfortável
Fraser quer deixar uma coisa bem clara: ele não faz sexo com seus clientes.
“Uma das coisas que descubro quando falo sobre o trabalho que faço como conselheiro sexual é que às vezes encontro pessoas que não estão familiarizadas com aconselhamento e presumem que tenho relações sexuais com meus clientes”, diz ele. “Há um equívoco de que se você trabalha com sexualidade, isso implica sexo”.
Em vez disso, um bom treinador ou terapeuta sexual ajuda os casais a se abrirem verbalmente em seu próprio ritmo.
“O treinamento que faço é baseado em conversação, mas há algumas pessoas que fazem isso por meio do contato”, afirma. “Eles têm uma abordagem sensorial. É uma prática tradicional fazer com que cada parceiro toque as mãos e os braços do parceiro com foco em desacelerar e sentir as sensações.”
Qualquer que seja o nível de conforto do casal, Hellyer diz que é importante que as sessões sejam conduzidas pelo cliente.
“Há uma percepção de que os terapeutas sexuais podem pressioná-lo a fazer algo com o qual você não se sente confortável, e esse não é o caso”, diz ela. “Às vezes recebo clientes que me dizem que querem explorar algum aspecto de sua vida sexual e podemos discutir isso.”
Fraser incentiva os clientes em potencial a identificar pelo menos alguns de seus objetivos ou preocupações antes de marcar uma consulta.
“Quando você estiver pensando em marcar uma consulta, não diga ao seu parceiro: 'Marquei uma consulta para vermos um conselheiro sexual'. Converse com seu parceiro com antecedência sobre o que você pode ganhar com isso”, diz ela. “Um terapeuta irá perguntar sobre seus objetivos, por isso é bom deixar claro antes de começar.”
Aconselhamento sexual é apenas para casais
Sim, Hellyer diz que muitos de seus clientes vêm como casais, mas ainda há muito a ganhar buscando apoio por conta própria.
“Se você não está em um relacionamento ou terminou recentemente, é um ótimo momento para conversar sobre isso”, diz ela. “Você poderia refletir se sua sexualidade foi uma razão para o fim (do relacionamento).
“Muito disso tem a ver com desenvolver um relacionamento saudável (consigo mesmo) e compreender o que é ser um ser sexual.”
Há algo de errado conosco para precisarmos de terapia.
Um dos maiores mitos que cercam a terapia sexual, diz Hellyer, é a noção de que você só deve ir se tiver “problemas realmente grandes ou se algo estiver realmente quebrado”.
“As pessoas acham muito difícil falar sobre sexo”, diz ela.
Fraser diz que muitas vezes os casais procuram ajuda profissional tarde demais.
“Eu sugeriria consultar um terapeuta de casais quando você não precisar desesperadamente. Sou fã de fazer terapia quando você está em um bom lugar, apenas para manutenção”, diz ele. “O terapeuta não irá pressioná-lo a falar sobre coisas com as quais você não se sente confortável, mas quanto mais aberto você for, mais ele poderá ajudá-lo. Se você fizer isso direito, poderá ter conversas fantásticas e profundas ao longo do tempo.
Hellyer diz que para aqueles que estão dispostos a investir tempo, os resultados podem ser transformadores.
“É fundamental para nós como seres humanos e nos traz muita coisa boa”, afirma. “A maioria das pessoas diz no final da primeira sessão que agora estão esperançosas e gostariam de ter vindo mais cedo.
“Eles sempre saem sorrindo.”
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Robyn Willis é editora de estilo de vida do The Sydney Morning Herald e The Age.
