Meu pediatra olhou para mim com conhecimento de causa enquanto minha filha chorosa de 18 meses escorregou de meus braços e caiu no chão de cerâmica.
“Acho que 18 meses é a idade mais difícil”, disse o médico. “Eles são móveis e teimosos, mas ainda não possuem as habilidades linguísticas para expressar suas necessidades, por isso têm muitos acessos de raiva.”
Eu balancei a cabeça; isso fazia sentido para mim como fonoaudióloga. A comunicação é a nossa melhor ferramenta quando se trata de relacionamentos, e esse é um dos motivos pelos quais decidi ser fonoaudióloga.
Enquanto isso, minha filha começou a tocar todas as superfícies do escritório e depois colocou as mãos na boca.
“Este é o meu melhor conselho”, ofereceu o pediatra. “Em primeiro lugar, você tem que escolher suas batalhas. Caso contrário, tudo será uma batalha. Você tem que deixar algumas coisas passarem, ou então terá que lidar com crises 24 horas por dia, 7 dias por semana.”
“Isso faz sentido”, eu disse enquanto tentava impedir minha filha de abrir todos os armários.
“Em segundo lugar, quando você disser 'não', seja sincero. Para que ela aprenda o significado da palavra, você deve ser consistente. Não deixe que o 'não' seja o início de uma negociação.”
“Acho que já falhei nisso”, fiz uma careta, pensando em todas as vezes em que disse não e depois me comprometi na tentativa de evitar o caos resultante.
“Está tudo bem”, encorajou o pediatra. “É um processo de aprendizagem para todos.”
Pessoas bem-intencionadas são rápidas em dar conselhos aos novos pais, muitos deles inúteis, mas voltei a essas duas pérolas de sabedoria do meu pediatra repetidas vezes. Na verdade, descobri que eles também podem servir de guia para outras dinâmicas complicadas de relacionamento.
Por exemplo, com férias e visitas familiares, sei que tenho que “escolher minhas batalhas” e deixar passar alguns comentários.
Tenho que ignorar o comentário casual sobre as más maneiras do meu filho para poder guardar o conflito para pontos de discussão mais significativos. Um desses pontos surgiu recentemente quando estávamos reunidos em volta da mesa e minha filha começou a fazer a oração. “Deus nosso Pai” exceto que ela disse “Deus, nossa Mãe”, que foi algo que ensinei a ela.
Quando um membro da família a corrigiu, intervim para afirmar a minha crença de que Deus não tem género. Quero que minha filha aprenda a ter liberdade e flexibilidade no que diz respeito à religião e seja capaz de se relacionar com Deus de uma maneira única.
A conversa que se seguiu sobre nossas diferentes interpretações bíblicas e crenças religiosas foi desconfortável, mas persisti porque quero que minha filha se veja como uma mulher refletida no divino. Como mulher ferida por uma tradição de fé patriarcal, quero proteger a minha filha de algumas dessas ideias prejudiciais. Quero que ela se relacione com Deus de uma forma que a faça sentir-se livre, segura e amada, em vez de descartada, desvalorizada e diminuída.
Da mesma forma, quando os membros da família insistem para que minha filha coma tudo o que está no prato, apresso-me em garantir-lhe que ela é a dona do seu corpo. Embora seja importante experimentar novos alimentos, quero que minha filha saiba que, em última análise, ela está no controle e não precisa fazer nada que não pareça certo. As mesmas regras se aplicam aos familiares que exigem dela afeto físico. Ensinar minha filha a ouvir e confiar em seu próprio corpo é mais importante do que ferir os sentimentos de outro membro da família.
Escolho travar estas batalhas porque é importante para mim filtrar as mensagens que os meus filhos absorvem através das interações sociais e das tradições religiosas ou culturais. É uma das minhas principais preocupações como pai e reviso continuamente meus valores quando se trata de decidir quais conflitos abordar.
A segunda dica (diga não e siga em frente) pode ser mais difícil de implementar, especialmente com crianças pequenas. Mas, como disse meu pediatra (e posso atestar), a consistência é crucial quando se trata de desenvolvimento e aprendizagem da linguagem.
Por exemplo, meu filho de 3 anos pede regularmente mais livros durante nossa rotina de dormir. Tive que impor um limite de 3 livros porque senão estaríamos lendo livros a noite toda.
No início, foi difícil fazer cumprir esta regra de “não mais livros”. Afinal, ler livros é ótimo. O que é mais um livro? Mais é sempre melhor, certo?
Porém, com o tempo, isso ficou confuso para minha filha, que começou a ver meu “não” como um convite para negociar. Isso se estendeu a outros cenários, como implorar por mais TV ou doces depois de dizer não repetidamente.
Com o tempo, à medida que me tornei mais deliberado no uso do “não”, minha filha passou a compreender e respeitar esse limite. Isso não apenas tornou a hora de dormir mais tranquila, mas também melhorou nosso relacionamento em geral.
O mesmo vale para adultos. Quando afirmei que não viajaríamos nas férias deste ano, minha família aceitou a resposta sem me pressionar para mudar de ideia. Depois de anos praticando uma comunicação clara, eles agora sabem reconhecer meus limites, o que diminuiu o estresse relacional de todos os envolvidos.
Se a paternidade me ensinou alguma coisa, é que todos estamos constantemente aprendendo e evoluindo. Cada interação é uma oportunidade de recomeçar: de tomar uma decisão diferente, de usar uma palavra melhor, de ter mais clareza sobre nossas intenções e valores.
Manter a paz durante as férias pode significar engolir um comentário sarcástico sobre minhas decisões parentais ou aceitar com relutância um (outro) brinquedo de que não precisamos. Em última análise, porém, discernir quando defender minha posição beneficiou (e continuará a beneficiar) meus relacionamentos com os adultos e as crianças em minha vida.
Lauren Salles Gumpert é escritora freelance, fonoaudióloga e aspirante a autora. Ela mora em Virginia Beach com o marido e três filhos pequenos. Você pode se conectar com ela via Substack (https://livelearnlauren.substack.com/) para ler mais sobre seus escritos.
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